Září 2008

PseudoKritici

29. září 2008 v 17:33 | Kritizujici Nekritik
Dneska se celkem stalo modou kritizovat druhe za jejich pocinani.
Jako priklad bych mohl uvest treba muj(ten druhej KArel se na to vyprd kvuli ocekavani prirustku do rodiny) blogu. Snazim se zde o osvetu sveta ve smyslu pointnosti, krestanske viry a nedavno tez osvetu ve svete filmu, ale nekterym je furt stale malo a proto zde hazi kritiku ze vsech stran.
Proto bych zde rad dneska probral zakladni rysy teto kritiky a na jednotlivych prikladech bych ukazal skryte podlosti v textu ci komplexy kritika. Nejlepsi na techto kriticich je, ze kritizujou praci, kterou by sami nikdy nedokazali delat na takove urovni( treba v tomto pripade mit vlastni POINTNI blog - ano nekteri se o to pokousi, ale jejich pokusy jsou vetsinou katastroficke - vetsinou jejich blogy jsou sebestredne a stale se tam opakuje jedno tema at uz de o hiphop, emo, alkoholismus a podobne neduhy lidstva). Proste dyz ja neco neumim a ten druhej to umi, tak proc bych ho nezprazil ze jo? Musim se priznat, ze kdyz sem byl mlady( bohuzel uz sem starej dedek) sem se taky choval podobne. Bylo to doby meho stredoskolskeho studia a konkretne prakticka vychova( spis by to meli nazvat Vychova kravin co v zivote nebudete potrebovat, ale na necem musime par lidi vyhazet). Bylo zde par lidi(skoro vsici), kteri ovladali jednu vec lepe nez ja - manualni zrucnost. Nikdy nebylo pro me delat nakou jemnou praci s malymi soucastkami - mel sem pravidlo: bud soucastka nebo ja .... vetsinou sem vyhral - naopak mistr prakticke vychovy byl jineho nazoru na zaverecny vysledek souboje. Na druhou stranu prace s kladivem seml vzdy za jedna.
Zpatky k tematu:
Takoveho cloveka(popr.skupinu) nemusite ani na ulici poznat, dokazou se dobre maskovat. Ale jednoznacne je poznate z komentaru pod clankama. Casto si meni jmena pod kterymi vystupuji, ale vetsinou se daji identifikovat podle zpusobu vyjadrovani - nekteri lide napr. pouzivaj dokola jednu nadavku - napr.osel, vul, trubka, kanystr, zahnuta trubka, zahnuty kanystr.....
Jdeme k jednotlivym prikladum:
Vetsinou jejich prispevek zacina standartnim blabolem ve smyslu : Ty mas asi hodne casu k napsani techto blabolovin - nekteri se snazi zakryt svoje neumeni a dodaji na kosatosti te vety -napr. pridaji nadavku ci sproste slovo, par vykricniku, osoci vase rodiste(vetsinou vam zavidi kde bydlite atd., ale stale porad de o stejnou vec
Dalsi chytrou veci byva: Ja bych to napsal 100x(cislo muze byt promenne) lip apod.....
POte stredni cast, kde je dobre vynadat autorovi a snazit se ho nejak setrit - napr. zkusit naky klise ci scenu z nejakeho nedavno videneho filmu (vetsinou to ale pomotaj, ze z toho vyjde uplne jinej film)- uspesnost je velice mala.
Na zaver se hodi zautocit na sexualitu autora - ty homoklado/lesbo, bisexuale apod. Ci ho osocit, ze este nikdy nemel sexualni styk. Zde bych se nad tim pozastavil :
Vetsinou zde o zakryti sveho problemu ci snaha najit cloveka se stejnym problemem. Zde bych chtel upozornit, ze jsem ve znameni Ryby - timpadem nemuzu bejt panna. Musim rict, ze taky obcas se snazim zakryt svuj problem( sem prilis hodnej) tim, ze rejpu(obcas) do lidi, ale musim uprimne rict, ze mi to moc nejde.
To by bylo tak ve zkratce vse. Cekam zajimave komentare, ktere zapadnou urcite do vyse zminenych bodu.
S poctivosti nejdal dojdes(rek študent a sel si hledat praci)

Bathoros

26. září 2008 v 17:32 | Frančesko
Zase po dlouhy dobe sem navstivil biograf( neco jako velka televize). Vyber padnul na film Bathory. Nez sem navstivil tento film, videl sem par kritik na tento film a vetsina z nich byla zalozena na uhlu pohledu autora na postavu Cachticke pani - vazedkyne nebo nevinna obet.
Celkem mi pride divny hodnotit film podle nazoru rezisera na danou vec, spis by se melo hodnotit styl zpracovani daneho tematu ale coz... Napisu zde svuj nazor na danou vec at se ostani kritici priuci, jak ma vypadat objektivni kritika
Bathory
Musim uznat, ze zacatek predstaveni mi doslova vzal dech(az mi pritomny museli dat herdu do zad). Jelikoz sem zjistil, ze Radio FMPlus prej hraje hity a ze v automatu na coca-colu jsou naky podivny stvoreni, ktery kdyz tam hodite prachy, tak tam obcujou s flaskou ze ktery potom ja ma pit tu colu a proto ode dneska prestavam pit piti z automatu.
Pote prisla vec nevidana: Film, ve kterym se z 98% mluvi cesky, zacina anglickymi titulky - zvlastni. Standartni pocatecni zapletka - sex mezi nezletilymi a uz se nedalo nic delat, takze je rodice museli dat dohromady(jako vedlejsi efekt se spojily jejich panstvi) - Frančesko a Eržeta(toto jmeno nebylo nikde ve filmu vysvetleno a proto sem po nem zapatral a zjistil sem, ze jmeno je po jeji babicce, ktera jezidla Erzety na oslikovi a vyhrala dvakrat titul Mistra luk a hor).
Netrvalo dlouho a bylo na ceste prvni dite(bohuzel v ty dobe meli problem trochu se signalem na antene a na televizi chytali jen Novu a kdo se na ty jejich zvasty ma divat ze). Po kratke dobe vypukla valka s Iranem jelikoz se nechtel vzdat sveho jaderneho programu a nebylo na vyber a muselo se vytahnout na ztec. Boj to byl nelitostny. Iran branil svuj jaderny program kusemi a savlemi na velbloudech, kdezto Frančesko na nej vytah s dely a meci péšo.
Frančesko byl tak zaneprazden machanim mecem, ze opomel odepsat na smsku Eržetě a ta skoncila v naruci nakyho italskyho cmarare( asi Da Vinci nebo jak se menoval ten obsoust).
Kral se po dlouhe bitve vratil domu a zacal podezrivat, ze Eržeta ma pomer s tim italskym obsoustem a proto ze sveho prstenu nasypal jed do piti a chtel tim otravit sveho pobocnika(tady se zacal trochu pribeh komplikovat), ale Eržeta byla hrozna alkoholicka a pobocnikovi vytrhla sklenicku a kopla ji do sebe. Nato zareagoval jako prvni italsky obsoust a dal delo nakymu mnichovi(uz se to komplikuje vic) a kral pote pozval babu korenarku a carodejnici( ktera mimochodem verila v boha a modlila se k nemu - zvlastni) a ta ji uzdravila. Ale jed nechal trvale nasledky - Eržetě zacalo hucet v hlave. Jarmula ji rekla, ze ma lek - naucila ji pit absint. V tom jiz mnich Polivka mel jezdici koleckovy lyze a Madl vi/yl(delal oboji) na lesy, ze videl nahyho chlapa.
Frančeska pote zabila naslapna mina, a Thorzo(pobocnik) si delal narok na jezero, kde zila Lochneska, ale Eržeta mu ho dat nechtela(proc taky, dyz ji z toho plynuly zisky z turistu).
Pak tam prisla naka anorekticka a furt tam neco mlela, ze nema ani na jidlo a sla hodit savli. Mezitim Eržeta objevila lysohlavky a pak dyz byla jednou sfetla, tak ostrihala svou sluzebnou(musim rict, ze ji kompletne ostrihala).
V mezihre si to Eržeta rozdala s italskym obsoustem ve zpovednici,aby to meli bliz k bohu.
Pote mnich Polivka se vykoupal ve vane plne krve mrtvych fenek a byl vyhozen od katoliku tak poslal mms se sebou jak lezi ve vane a byl prijat k budhistum.
Na zaver jiz Eržeta vypadala jak stara rasple a ani nejlepsi plasticky chirurg ji uz nemohl pomoct proto se uzavrela do odlehleho vezeni a tam trucovala.
Z Thorza uz zbejvalo jenom torzo a Eržeta vycitilia sanci na pomstu a proto se upalila.
Tak to byl film Bathory ve zkratce. Pokud by si nekdo pral rozebrat to podrobneji, klidne mi napiste do komentaru.Pointa:
Dneska muze tocit film kazdej, zejtra zacinam natace ja svuj film Cachtickej Madl aneb Ukaz kozy....
Prihlasky na role zasilejte na: zarizniSvouSluzebnou@zabiTurka.emcis
Nazdar

Jak sem byl servan

24. září 2008 v 20:25 | UzNIkdyNepuduDoMenzyMozna
Vsichni kdo me znaji, vi jak sem milej a prijemnej clovek. Nikdy nevyhledavam spory, hadky resim vetsinou tim, ze ustoupim, proste sem milej az to boli.
Dost lidi si mysli, ze jsem zlej a casto rejpu do lidi, ale opak je pravdou, ja sice cas od casu rejpnu do lidi, ale takovym zpusobem, aby mohli kontrovat mnohem silnejsim a splhnout si tak v parte( proste sem tak hodnej ze se obetuju pro druhy). Ale o tom az v jinem clanku.
Stala se mi takova nemila vec. Bylo to na hrane snesitelnosti. Ta vec, co se mi stala, mi primela zamyslet se nad zivotem, ktery vedu. Musim rict, ze takova vec, co se mi stala, se mi casto moc nestava, proto vam o te veci, co se mi stala, pisu. Byl sem z ty veci, co se mi stala, tak vykolejenej jako sem snad este nikdy nebyl. Proste ta vec, co se mi stala, byla celkem zakerna. Nevim, jak se s tou veci, co se mi stala, vyporadat. Premejslim, ze po ty veci, co se mi stala, asi navstivit nejakou terapii zamerenou na podbne veci jako vec, co se mi stala. Doufejme, ze chapate, jak je ta vec, co se mi stala, zavazna. A nebude si ze me kvuli ty veci, co se mi stala, smat. To by od vas nebylo vubec mile vzhledem k ty veci, co se mi stala.
Takze to by by asi vsechno, co sem vam chtel napsat k ty veci, co se mi dneska stala.
Pointa: sel sem cely natesen do menzy, ze si dam zase nejaky rozkroj( pisu rozkroj z duvodu, ze by nejaky ctenar byl clenem JISkovyho vyboru a neblokli mi pak jisku, jinac bych napsal blivajs na druhou, ale to sem dyztak ja nerek). Byl sem opet fascinovam, kolik delikatnich jidel( duvod delikatnosti jako vyse, jinac zradlo, co bych se bal dat psovi). Tedy pln nadseni sem vesel do poloprazdne menzy( opet duvod vyse - pro zjednoduseni budu psat jenom slovo duvod, jinac bych napsal narvano az k prasknuti), pristoupil sem k naprosto cistemu pultiku( duvod, jinac bych napsal zasrnymu ze bych si vo to neoprel ani popelnici), kucharka se na me usmala(duvod, sklebila se na me, jako dyby mi chtela ten talir omlatit o muj studijni oblicej), jemne mi podala talir(duvod, slehla mi jak dyby hrala 10 let ragby) a slusne rekla prosim( duvod, zabrblala neco ve smyslu jen si uzi tu slichtu pred chvili mi tam spadla proteza). Pln nadsen prijemny a vybranym chovani kucharek(duvod, jinac bych napsal chovani jak vosel krizenej s orangutanem) sem se vydal k pokladne a pln ocekavani sem se tesil az se dostanu k naprosto neredenym napojum(duvod, to je jako vymackat nakej parfem do vody z kanalu). Pote sem se dostal k pokladne, kde cekala usmivajici(duvod, cumet jak dyby chtela nekoho(asi me) zabit) se pani. Prede mnou byli dva lide, z cehoz sem byl unesen. Prvni slecna, co byla na rade, si potrebovala zrusit JISku a to ji pani z pokladny musi podepsat nakej papir, ze nic nedluzi. Pani z pokladny ochotne a mile slecne papir podepsala( duvod, servala, co chce dyz ma plnou frontu lidi a doslova ji za ruku dovlekla ke stolu a rekla ji at tam pocka dokud nebude mit lidi, celkem zajimavy). Typek prede mnou nemel zadny penize na karte a protoho pani u pokladny slusne pozadal, zda by byl ochotny dobit si JISku(duvod, dyt tam nemas prachy naval sem neco). Typek ji dal penize a ona podekovala(duvod, to je dost) a pote mu slusne rekla, aby si pockal na uctenku(duvod, kam des tady mas este uctenku). Ja jako znaly technik sem si uvedomil, ze tisknuti uctenky, je automaticka vec a proto sem chtel urychlit frontu a proto sem prilozil JISku na snimac, ale pani u pokladny mi mile upozornila, ze je jeste brzo(duvod, Co to ma bejt? Tedka se to nevytiskne... to vis pan nema cas). Pote se listek vytisk a pani se mi omluvila, ze se spletla s tim nevytisknutim(duvod, no tak se to vytisklo a co?... to ja nemuzu vedet... ja se taky na to muzu...).
A vzala do ruky rakosku a zacala mi honit po cely menze( to uz se nestalo, ale pridal sem to pro zdramatizovani pribehu).
Takze menze zdar

Trendovky 2

22. září 2008 v 18:21 | JaSemKurvaCool
Takze sem zpet a muzem vesele pokracovat v my pseudobiografii. Jak sem nastinil v minulem clanku, tak nemuzu najit cestu, jak byt spravne in a cool. Proste mym cilem je prijit do spolecnosti a vsici by se meli otocit, mela by prestat hrat hudba a vsici by meli otevrit usta ve vyrazu udivu a zahucet neco ve stylu: "Kurva to je emcis".
Jak sem jiz psal, vyber obleceni mam celkem si myslim stylovy. Volim vetsinou podle televize MTV ci nove vznikajici HHADRDSZTN (HipHopujemAzDoRanaDokudSeZTohoNeposerem). Krom vyberu dle televize take volim podle casopisu Mlada fronta na pivo dnes ci Rudy brko. Zcihnu naky klipy, co dnes frci, kouknu na modni porady: VypadamJakGuma, PotrebujuProdatNakyHadry, EmcisniToNaSebe, NosimObleceniBassebalovychTymuIKdyzVubecNevimCoToBassebalJe ci muj oblibeny porad ChciVypadaJakOsel. V poslednim zminovanem poradu nejde tolik o modu samotnou, ale spis o doporuceni, kde vyhodne koupit obleceni z vyse jmenovanych poradu. Nedavno sem si tak koupil cepici New Yor Yankees( nevim presne, co to znamena, ale asi to bude naka hiphopova skupina z Washingtonu). Videl sem ji v jednom krame za 400Kc, ale zde v tomto porade rikali, ze je to vyhodnejsi si to koupit v kramu NewYorker(ktery mimochodem nema nic spolecneho s mestem New York nebo modou ktera se tam neosi, nazev vznikl slozenim Nekupto ementale widlonovskej Y ovař rotweilera kteryho emcisni rukou), protoze to zde stoji jenom 800Kc a k tomu dostane pocit ze skveleho nakupuju se kterym se muzete jit chlubit treba na parkoviste, kde vas kamarad bude tunit svoje tunningovy auto, se kterym se pote rozestreli o strom.
Byl sem zde nakoupit s mym kamaradem Tondou EmoTraktorem. Toho sem neuved do moji party, protoze je tak trochu EMo. Sice to z jeho jmena moc nevypliva, ale trosku to prehani s rezanim a tak ma trvale bydliste v nemocnici.
Take sme si s Tondou vymysleli vlastni styl chuze. Nas styl chuze, jak ho nazval jeden pan, je extravymletej (nebyl sem si z pocatku jistej vyznamem, ale pote sem pochopil, ze to myslel tak ze sme vymlely zakladni onoseny veci ze spolecnosti svym style emcis) Neni to tak tezky. Pro zajemce bych popsal, jak na to. Vyzaduje to domaci pripravu. Kupte si dva melouny a dejte si je pod rameno a chodte s nimi doma minimalne 3 tejdny a pak vam ty ruce uz nesplasknou. Dalsi dulezitou veci je pohyb rukou. Musite jit a pritom kazdy treti krok jednou rukou emcisnou, jako byste skrecovali.
Tak to by bylo asi tak vse k prvni casti spravne emcis vzhledu, priste si dame nco o tom, jak se vam lide budou na ulici smat, ale vam to nebude vadit
Hop

Trendovky

20. září 2008 v 12:38 | JaSemKurvaIn
Takze v dnesnim clanku bych se rad zameril na snahu byt in. Je to celkem stara vec, ktera se ale markantne rozjela v posledni dobe. Ja se priznam, taky se snazim byt in, ale stale nemuzu najit tu spravnou cestu, jak byt in. Proste podivam se na spravnou(mysleno in) televizi MTV(mental teenager vision - pro non-english speaker to znamena neco ve smyslu - kurva to si koupis abys byl in) a co tam vidim, tak hned druhy den si du koupit, jenze pak si to na sebe emcisnu(pro non-emcisaky to znamena neco jako ze to na sebe navlecu) a du do sve party(moje parta se sklada ze samejch tvrdejch hiphoperu a rapperu, ktery vi co chtej a vi, ze dnesni zasrana spolecnost jim to nemuze dat, ze jedina cesta, jak dosahnoput svobody je pres hiphop), tak se my vsici smejií. Asi nejdriv pro pochopeni bych vam mel predstavit svoji partu:
Emominem - to je nejvetsi hopper(pro non-hopper lidi to znamena neco jako clovek. ktery hiphopuje i pri spani), kteryho znam, dokonce se jednou potkal s Eminemem a proto mu tak rikame, proste je to nas gang leader(pro non-gang to znamena neco jako ve stylu, ze je proste nejvic in a cool)
RozEmoKurovacka - Emominenovo pichna, ktera je ale pristupna kazdymu, dyz ji rekne, ze je slavna hopper, tak vona povoli, jinak pred rokem prestala s drogama, povedlo se ji kompletne ocistit, dnes jede jenom na perniku
RedEMOmen - to je nevetsi nigger( pro non-black speakers to znamena neco jako, ze je cernej jako bota i kdyz je to vlastne beloch) v nasem clanu(pro non-clan speakers to znamena neco jako ve stylu toho, ze se klatime navzajem), a jeho nejvetsi hlaska: Hele negre bo co?, proste nigger kazdym kouskem
RoztrhlyEmoTrenky - to je nejvetsi rapper(pro non-rapper speakers to znamena neco jako ve stylu toho, ze neumi zpivat a proto se dal na tuto) a grafitak(pro non-grafity speakers to znamena necojako ve stylu toho, ze za mlada srali na skolu a nechodily na vytvarku a ted je jim to lito, ze si nemohli kreslit s ostatni, tak se musi vyradit nekde jinde)
ProfetlyEmoGate - jeho cilem je byt sefem banky, chce toho docilit prodejem travy
VIdloEMoSenoEMoVepro - to je spravny nigger rapper, jelikoz vazi 200 kg a umi jenom drzkovat
Pro pochopeni pridavam foto:
<img src="http://www.hip-hop.cz/photoreport/?rowid=563&photoid=28884" alt="">
Takze to by bylo na uvod ted musim jit, jelikoz za chvili deme natocit klip o tom jaky sou benga svine a jak nas ta spolecnost utlacuje, pokracovani dyl.
Hip

Pojmologie

18. září 2008 v 14:13 | Pojmolog
V dnesnim svete existuje spoutu odbornych vyrazu, ktere ne kazdy chape a jsou casto zamenovany s jinymi vyrazy, proto bych zde rad uvedl jeden priklad na pravou miru.
Bojim se tento priklad skoro uvest. Ja kdyz sem zaslech, co lidi dokazou zamenit, tak sem malem spadnul ze zidle na ktery sem ani nesedel.
Ted se radsi posadte deme na to: nekteri lide si mysli, ze rotoped a stacionarni(nektery voslove tomu rikaj staticke) kolo je to samy. To je gol co? Proto tu dneska provedu nazoronou ukazku, proc to tak neni.
Myslim si, ze by uplne stacilo sem dat tyto dva obrazky, ale radsi pro jiste lidi, kteri to stale nedokazi pochopit dodam i pisemny popis obou.
). Na stacionarnim kole jsou hodne skloneny dopredu. Bavil sem se o tom s odbornikem na tuto tematiku s Ing. Vojtou NaRotopeduPoSumave a rikal, ze na stacionarnim kole prece jenom clovek svisti vetsi rychlosti, tak potrebuje mensi odpor vzduchu, proudiciho z vetraku pred nim.
2.
Dalsim na prvni pohled znatelnym rozdilem je system upravy vysky sedacky. U stacionarniho kola je tento system resen v modernim pojeti zastrkavacich koliku, tak u rotopedu je to reseno tzv. "husim krkem". Pote shodne oba dva typy nabizi posun jak horizontalne tak i vertikalne v pripade, ze by byl nekdo spunt
3.
Dalsi rozdil - nahon - bych rozdelil na dve casti:
a)jak je videt tak stacionarni kolo ma nahon na predni kolo(coz je dnes moderni, muzeme porovnat treba s automobilovym prumyslem), kdezto rotoped razi zastaralou myslenku nahonu na zadni. Mozna si reknete, ale jakej je rozdil zda to kolo ma nahon na zadni ci na predni??... Je to velky rozdil. Jako napriklad auto s prednim nahonem a auto se zadnim nahonem take nemuzete zaskatulkovat pod auto, musite ty kategorie kategoricky odlisit
b)dalsi vec tykajice se s nahonem je zapouzdreni samotneho kola. Jak je videt rotoped voli zasataralou technologii zapouzdreni, takze kupujete vlastne zajice(ci kralika, protoze zajic je pry definovan, ze beha po poli, takze pokud vam utece kralik na pole, tak uz musite rikat utek nam zajic) v pytli. Kdezto spickova technologie odpouzdreni u stacionarniho kola dodava kolu nejen moderni spickovy design ale take viceucelnost. Pri vyssich rychlost se da kolo pouzit jako bruska, pokud do pedalu dupe Amstrong, tak to lze pouzit i jako nahrada motorovy pily
4.
Ten neni viditelny na obrazcich, ale me jako znalemu problematiky rotopedovani a stacionormovani, a je to problem rozestaveni kol po mistnosti. Kdezto u zastaralych rotopedu je pouzita zastarala technika v rade jak kralici(pokud se to neodehrava na poli), takze koukate Karlovi pred vami jak mu leze prdel z trenek(pokud tedy naky ma) , coz na druhou stranu ma i pozitivni efekt. Bavil sem na toto tema s Mudr.Judr. Vencou PrdelzGati a ten rikal, ze clovek ma pod pojmeme kolo zafixovano normalni kolo a proto pri zatezi na rotopedu se clovek obcas mylne domniva, ze je na kole a proto nasadi vyssi tempo aby prdel z trenek predjel. Dlasi zajimavou veci je kdyz pred vama Karel zrovna jede na vyssi obtiznost a prilisna zatez mu povoli sverace. Kdezto u modernich spickovych stacionarnich kol je rozestaveny voleno modernim spickovym postupem vsichni do kola( zde se vedou pre zda by nebyla lepsi elipsa, ale to neni ted tak dulezite). Takze vam vesel kouka prdel z trenek, ale to nidko nevidi, pokud vam povoli sverace tak maxcimalne poskocite do kruhu. Zde existuje odborny termin staciokoloctvercos - tzn. ze na zacatku mate utvoren kruh a nakonec hodiny jiz mate ctverec vlivem sveracotomie.
Takze to by byli ty nejmarkatnejsi rozdily a doufejme, ze se vsichni poucite

Krestansky denik 3

16. září 2008 v 17:49 | Mam Prosoupane Kolena Od Modleni
Dneska bych se rad zameril na jedno z hlavnich temat bible a to je casto zminovane nastaveni druhe tvare. Jelikoz jak sem zjistil dost lidi si spatne vyklada toto pravidlo nebo ne zcela chape, jak bylo puvodne mysleno. Proto sem tu ja abych osvetlil, jak to vsechno bylo a jak by se podle toho mel clovek chovat.
Na zacatek bych uvedl jeden pribeh na osvetleni na nemz bych posadil zaklady tohoto problemu, jak si vylozit zneni.
Hlavnim hrdinou je Tonda Pedol (nelekejte se toho prijmeni, jeho rodice si pro nej naplanovali karieru kneze a proto mu zovlili takovedle prijmeni - je to zkratka pro: Perfektni empaticky delikatni osviceny lyrik). Jiz od mladi projevoval znaky toho, ze je osviceny. Kdyz se narodil, tak byl cely od krve - znamka, toho jak bojoval s dabelskymi prisluhovaci za nase hrichy, dal hned zacal brecet - znamka toho, jak je sklesly nad urovni dnesniho sveta. Jeho prvni zvraceni padlo na porodni sestru, ktera se tajne schazi na Petrovo kamenech za ucelem obcovani s cizymi muzi. Jiz ve dvou letech dokazal vykrkat cele desatero. Pote Jeho prvni slovo bylo Savo - zde jsou dva nazory co to melo znamenat: Jeden rika, ze to bylo vyrceno z duvodu, ze ho otec krmil misto mleka omylem(?) Savem, a druhy rika, ze to bylo zkraceno Ja Sem Vas Novej Spasitel... Tak zde je jasne, ktery z techto dvou nazor je logictejsi a ma bliz k pravde - jiste nazor dva.
Jeho kariera byla zpecetena, kdyz v prvni tride meli nakreslit svoji neojblibenejsi vec a malej Tonda nakreslil Monu Lisu(trochu historie pro toho kdo nevi: Mona Lisa byla treti manzelka Jezise pred jeho krucifixovanim).
Dal sel jeho pribeh jak po nitkach, myslim si, ze neni duvod se zde dale rozepisovat.
A ted se dostavame ke kyzenemu problemu. Tonda byl vzornym knezem, dokonce dokazal dodrzovat krestanske sedmero, coz mnoho knezu nedokaze( krestanske sedmero = sedm styku s malejma detma na rok).
Stalo se jednou, ze sel okolo kostela mistni opilec Vlasta Sud(taky mel svuj zivot nalajnovanej od pocatku ale o tom az nekdy jindy). A nastal konflikt mezi knezem a jim. A nas Tonda byl kopnut do zadni casti tela a ted mu vystalo dilema. V bibli se pise nastav druhou tvar, ale on si nebyl jisty zda ma nastavit druhou pulku zadni casti tela ci mu ji ma strelit(nad tim samozrejme nepremyslel to je jen na zdramatizovani pribehu) ci ma nastavit druhou tvar.
A zde je to dilema, kteri si mnozi nedokazi vysvetlil.
Bible samozřejmě říká: když ti dá někdo políček, nastav mu i druhou tvář.
Dulezite v teto vete je slovo policek, pod kterym se skryva nekolik vyznamu: at uz policek, delo, kopanec, rana tyci, facka, motorovka, obusek, kasr, raketomet, autobus atd.
V pripade policku to neni nijak slozite, pokud dostanete policek, tak nastavite druhou tvar a je to.
V pripade kopance, at je veden kamkoliv, musite nastavit tez druhou tvar.
V pripade rany zeleznou tyci se to trochu komplikuje, po rane tyci vetsinou padate k zemi a zde je dulezite za padu natocit hlavu( pokud nejste v komatu), aby ste dopadli druhou tvari smerem k utocnikovi.
V pripade zasahu rakotometem, jiz situace je skoro neresitelna, ale ja sem nasel reseni. Vasim prvnim cinem po zasahu raketou by melo byt sebrat svou utrzenou ruku a s ni nazdvednout zbytek leve nohy a vydat se hledat svou hlavu. Po nalezeni hlavy( vetsinou bejva rozplacla o nejblizsi zed) doplnit vypadane casti a natocit hlavu, tak aby smerovala druhou casti tvare(pokud este existuje) k utocnikovi
Takze to by bylo tak zakladnich par veci. Pokud byste, meli nejake dilema ohledne tohoto tematu, nebojte se mi napsat komentare ci mail: dr_VseVysvetlit@JezisovoLidi.buh
Zitra dalsi tema

Krestansky denik 2

15. září 2008 v 19:48 | Sam svaty Josef |  Křesťanský deník
Byl sem narcen, ze pisu dlouhy clanky a ze clovek potom ztraci pointu. Proto zacnu psat este delsi pribehy. Krom dneska - vyzkousim kratky uderny pointni prispevek.
Navazujicim neduhem lidstva je alkohol a proto bych se rad dnes zameril na nej a postaveni bible vuci nemu:
Alkohol
"VÍNO je posměvač, opojný nápoj je bouřlivý, a žádný, kdo pro něj sejde z cesty, není moudrý."
"Neopíjejte [se] vínem, v němž je prostopášnost."
"Neoctni se mezi silnými pijany vína(vsichni vime o koho de), mezi těmi, kdo jsou nenasytnými jedlíky masa. Opilec a nenasyta totiž zchudnou." A v Izajášovi 5:11 je napsáno: "Běda těm, kdo vstávají časně ráno, aby hledali jen opojný nápoj, kdo otálejí pozdě do večerní tmy, takže je rozněcuje víno!"... tak nekdo tvrdi, ze musi vstavat rano do prace(napr. do panasoniku), ale de o lez
Bible se ale také zmiňuje o tom, že přiměřené pití alkoholu může působit potěšení a být prospěšné. Například Žalm 104:15 uvádí, že "víno, které rozradostňuje srdce smrtelného člověka", patří mezi dary od Boha(asi umiram).
A všichni křesťané jsou varováni, že "opilci . . . nezdědí Boží království".( a sakra)
Jak se tedy Ježíš díval na pití alkoholu? Je zajímavé, že prvním zázrakem, který vykonal, bylo přeměnění vody ve víno.(jakze to bylo s tim kaze vodu.....)
"Používej trochu vína na svůj žaludek a na svá častá onemocnění."(stale mi neco trapi)
A na zaver:"Prchejte před smilstvem." (utikam sec mi nohy staci, ale nejsem zrovna maratonec, takze me vetsinou neco dobehne)
Takze shrnuti: nepite ten alkoholo po litrech ale v mensich mnozstvich... vemte si priklad treba ze me
Pokud se ptate, jak je to mozne, tak vam popisu muj priklad, jak se zachovat v hospode:
Prichod: pivo na zacatek( dete vetsinou po jidle, takze jedno po jidle je zdrave)
Kdo si da dalsi?
Vase odpoved: Ne dekuji, ja si dam chvili pauzu.
Oni: Nejsi blbej dej si dalsi.
Vy: Ne dekuji, ja to delam pro sve jatra (a zde by se hodil nakej citat):"Piti muze vest k opusteni spravne cesty"
Oni: ty si osel.
Vy:Uvidime na bozim soude.
Ted si uzijete tak min. hodinu narazek na vasi osobu, ale vy to pretrpite s virou v lepsi posmrtny zivot.
Po zhruba dvou hodinach si muzete dat dvojku vina( v te dobe budou jiz vasi spolecnici pocitovat lehci vlci mlhu)
Po dalsi hodine jiz budete nejspis u stolu sami a tak si muzete dat kofolu, aby se vam lip spalo.
Pote muzete v klidu ulehnout, ze ste se zbavili jedinych svych normalnich (nekrestanskych) kamaradu a ze ste vykonali tolik dobra, ze se urcite dostanete do nebe nacez vas rano sestreli autobus a bude hotovo
Takze zitra dalsi poitni vyklad bible.

Krestansky denik 1

14. září 2008 v 14:20 | Sam jezis |  Křesťanský deník
Rozhodl jsem se, ze zde provedu osvetu ctenaru ve smyslu krestanske viry. Rozhodl jsme se na zaklade nedavnych udalosti s krycim nazvem Mephisto. Kdo by nevedel o co slo, tak prozradim, ze zde figuroval jeden typek a jedna typka a malej Panoramix.
Dnesni doba je plna spechu a lide se nenajdou cas na to nejdulezitejsi a to je vira. CLovek se vetsinou obraci na Boha az kdyz ma nejake problemy a chce, aby je za nej Buh vyresil, ale takhle by vira nemela fungovat. Nelze ocekavat, ze se Buh prethrne, aby vyresil obycejne problemy lidi, kdyz ma na starosti daleko dulezitejsi veci. Navic pokud clovek ma viru jen v obdobi, kdy zrovna potrebuje, tak nemuze ocekavat, ze se hned vsechno z nej posere a vsici se pudou pretrhnout, aby mu to vyslo.
Proste bych zde rad proved osvetu z zcela nezjistnych duvodu a byl bych rad nazyvan novodoby poustevnik a pote bych moch byt prohlasen za svatyho. To by bylo tak na uvod k nove rubrice a ted se dame primo na hlavni obsah:
Krestansky denik 1:
A hned bych zacal tim nejdulezitejsim. Kdyby si toto uvedomil nas mily Mephisto, tak ted nemusel shanet plenky
Predmanzelsky sex
Společně s jinými sexuálními přestupky, je předmanželský sex v Bibli opětovně odsuzován (Skutky 15:20; Římanům 1:29; 1.Korintským 5:1; 6:13; 18; 7:2; 10:8; 2.Korintským 12:21; Galatským 5:19; Efezským 5:3; Kolosenským 3:5; 1.Tesalonickým 4:3; Soudců 7). Bible zastává stanovisko, že před manželstvím je třeba zdržet se sexu. Předmanželský sex je stejně nesprávný jako cizoložství a ostatní sexuální přestupky, nebo všechny předpokládají sexuální styk s někým, s kým nejsme oddáni. Sex mezi manžely je jediná přípustná forma sexu, kterou Bůh schvaluje.
Avšak primárním úkolem sexu není rozkoš, ale reprodukce. Bůh nezakázal předmanželský sex, aby nás okradl o potěšení, ale aby nás uchránil před nechtěným těhotěnstvím a dětmi, které se rodí rodičům, kteří je buď nechtějí, anebo nejsou na ně připraveni. Představte si, o co lepší by byl náš svět, kdyby se postupovalo podle Božích záměrů se sexem: méně pohlavních nemocí, méně svobodných matek, méně nechtěných těhotěnství, méně potratů, atd. Abstinence je jediná Boží politika, co se týká předmanželského sexu. Abstinence zachraňuje životy, ochraňuje děti, dává sexuálním vztahům patřičnou hodnotu, a co je důležité - uctívá Boha.
Takze zde bych jeste dodal svuj teologicky pohled na vec. Je jiste ze predmanzelsky sex je spatny. Tot rek Buh a my ho budem nasledovat tupe jak ovce. A ma pravdu. Kolik se dnes rodi nechtenych deti, ktere jsou splozeny nekde v koutech ci na zachodech v nejakych pochybnych mephistovych barech??? V dnesni alkoholove dobe je to kriticke.
Uvedl bych jeden smysleny pribeh, kam by to az mohlo dojit. Chci predem upozornit, ze jde o smysleny pribeh a nic takoveho se nedeje, ale pomalu jiste tam smerujeme.
Nas hlavni hrdina je Termix. Takhle jednou termix is vyrazil na pivo s kamarady. Navstivil jisty bar. Jmenoval se Morpheus. Nasemu milemu Termixovi padla do oka jista slecna - Vlasta. Jenze nas mily Termix je od prirody stydlivy, proto se bal divku oslovit a proto sedel na miste, jak pecka.Jeho kamaradi Neo, Trinity, Nukleon, Spartakus a Oselos si vsimly, ze je jiz nejakou dobu zamlky a brzy zjistili pricinu. Zacali na naseho Termixe tlacit, aby ji vyzbval k tanci nebo mu ji preberou. Nasledkem tohoto tlaku nas mily Termix zacal pit jak prokopnutej a zacal premyslet, jak slecnu oslovit. Byl v depresi z narazek svych pseudo pratel, ale stale nemel odvahu jit ji oslovit. Po dalsi dobe jiz zacala nabihat vlci mlha a on se odhodlal jit ji oslovit. Bohuzel kdyz se postavil, tak se mu postavil a on si zase musel sednout a dat si dalsi pivo, coz byla chyba. Po dopiti tohoto piva byla jiz vlci mlha celkem silna, ale on to ignoroval a vydal se oslovit Vlastu. Bohuzel vlci mlha byla jiz silna a on si spletl stul a misto Vlasty oslovil jistou Jakcu( ano Jakcu). Misto toho aby zvolil cestu pana a vyzval ji zda by se s nim nesla v nedeli pomodlit do kostela, tak se ji zeptal nakej sex? A ona misto toho aby zvolila krestanskou odpoved - az po svatbe tak rekla dem tamhle na zachody. Oba dva prodelali nekolik seminaru o bezpecnem sexu, ale co naplat alespon v jednom se ridili podle naseho pana - sex slouzi ke zplozeni potomku a proto nechali durexy doma. A z toho nam vznikl nas Panoramix
Tak to bylo k prvnimu prikazani a zitra se dostane k dalsimu prikazani.. Zatim viru a silu najdes v pivu(vcera sem ji tam nasel)

Placena reklama

10. září 2008 v 18:48 | Za penize vse
Takze dnes sem byl pozadan, abych napsal placeny clanek(reklamu) na produkt jiste firmy.
Jako investigativniho blogare me napadlo, ze asi by to nemuselo zapadat do blogarskeho kodexu a blogarska komise by si me mohla pozvat na lino(bohuzel na koberecek nezbyli jiz penize). Po chvili premysleni sem se rozhod: seru na ne, prachy jsou vic. A tak vam tuto prinasim:
Firma Oklucn & dcera
Tato firma je jedinacna firma na nasem trhu a troufnu si rict, ze je jedna z nejlepsich v Evrope ve svem oboru. Jak jiz napovida nazev firmy, zabyvaji se vyrobou a distribuci masli. Jejich heslo je jedna masle do kazde rodiny. Protoze dneska je eutanazie draha a nelegalni zalezitost, tak proc si to neulehcit.
Jejich sortiment je pomerne siroky i pres jejich uzkou specializaci:
Pocinaje masli pro spuntokrky po masle pro spekokrky. Take existuji nekolik typu co do pouziti. Rychlovka, kurva ja si chci pred smrti poradne zarvat at zbudim ty debilni sousedy(nejprodavanejsi), je mi to fuk, obracena masle, dvojite obracena masle(coz je pouze reklamni trik je to naprosto normalni masle), recyklovatelna masle(vyhodne pro vicenasobne pouziti), masle z uranu( pokud chcete pekne svitit az vas najdou je tuto jista volba), vibracni masle(pro posledni masaz pred smrti), masle s motylkem(pro gentlemany), masle s klaunskym nosem(aby i po smrti byla s vama sranda)........ a mnoho dalsich. Byl sem pozvan navstivit jejich fabriku. Prohlidka byla jiz od zacatku zajimava. Hned na zacatku sme museli lezt pres plot firmy Provazy & provaykz}prej to je krzci jmeno), nacez jsme byli vyhozeni securitakem. Na druhy pokus se nam podarilo utect i hlidacimu psovi(dobre byla to hlidaci kocka.... dobre nebylo tam nic). Pote jsme otevreli jeden kontejner na stare lana a zde jiz byl podnamestek pro zahranicni obchod a motal tak provazky do USA. Po prohlidce fabriky mi pozvali na jejich setkani s lidem. Byl sem nadsen touto nabidku a jiz sem se citil v rodine. Setkani s lidem se konalo pred maly Tescem a spocivalo v ptani se lidi, zda nemaji naky drobny navic. Musim rict, ze to bylo daleko nad mou fantazii.
Proste pokud mate zrovna depku zamyslete se nad touto moznosti. Nebo pokud mate nevhodneho clena rodiny, tak je to pro vas idealni volba na darek k Vanocum.
Jako honoram se dostal Masli typud Husqvarna a rozhodl sem se, ze ji daruju jistemu non-curly chalpci(musel sem to zakodovat, abych mu nezkazil Vanoce).
Tak zas nekdy.....Zrovna mi slibil, ze me pozvou na jejich specialitu psa v bagete( sem zvedavej jak upravi to maso, aby cutnalo jako psi)