Srpen 2009

Originální důvod

31. srpna 2009 v 20:08 | Sem Z TohoNaVětvi
Nedávno jsem měl fintovní rozhovor s jedním svým kamarádem - jeho jméno si fintovně zatajíme - a ten rozhovor byl velice zajímavý. Musím říct, že dlouhu hledám člověka, se kterým bych si mohl promluvit na určité úrovni a mohl sem s ním sdílet intelektuální jsoucno. A teď sem ho našel.. Rozhovor to byl silně prosycen intelektem a byl naprosto vysilující po intelektuální stránce..
Já: Hele nedáme ňáký panorámata? Kdyzž nám za chvíli začíná ta škola?
On: Mě se moc nechce...
Já: Proč?
(pozor teď příde moudro)
On: Nemám kalhoty ve kterých bych jel
Musím říct, že po té odpovědi sem byl jaksi trochu omráčen a měl sem jistý svěračový tik..... Tak to je pro dnešek vše páč po té intelektuální debatě již nemá síly cokoliv dělat...
Akorát mě napadlo, že já vlastně nemůžu na ty panorámata jet taky páč nemám žádné vhodné ponožky ve kterých bych jel - a safra

Jak to vlastně všechno bylo aneb zasněný pohled na krutou realitu realitního makléře aneb stromošuk

23. srpna 2009 v 16:22 | Standa ProdámVašiKůlničku
Předem bych chtěl ospravedlnit svoje chvilkové vypadnutí z blogového světa, což bylo způsobenou mým novým koníčkem. Jistě ste o tom už slyšeli, také muj milý spoluator tomu věnoval jeden pseudočlánek - a to je posrávací turistika. Tímto stylem sem procestoval skoro celou ČR a teď chystám útok na hajzly v júesej....
Tak to by bylo asi vše na úvod. A teď k pointě mého článku. Dalo by se říct, že to má dvě pointy: 1.pointa:chtěl bych se pochlubit svojí turistickou zdatností, 2.pointa:prestižky na střeše...
Jelikož jsem nové posrávací turistice úplně propad, tak sem již projel snad všechny kouty( ano i Kout na šumavě) naší republiky., ale na poslední zastávce se mi stalo něco neuvěřitelnýho a proto bych se chtěl o to s vámi podělit.... Byl sem na návštěvě jednoho města na severu na pár dní - jméno je zatajeno, jelikož to podléhá utajení 4 Mrázkové, což za vyzrazení hrozí ukamenování na Bahamách... Takže ve stručnosti - dali sme si pizzu a poté, že skočíme na jedno či dvě piva... Navštívil sem nově otevřenou hospodu, která měla zaváděcí ceny... Prohlížel sem si jídelní lístek s cílem určení, jaký aperetiv(čti rumos) dáme. A v tom sem to zahléd. Nejdříve bych chtěl poprosit osoby se slabším srdce ať si připraví defibrirátor, osoby se slabším svěračem nové trenky, osoby se slabším stěračem okenu a osoby se slabším IQ kladivo. Takže sem tak projížděl, co tam maj a v tom se narazil na řádek, který mi úplně změnil život. Určitě znáte pořady, kde slavní lidé vypráví svuj životní příběh a většinou je tam nějaká událost, co jim změnila život a dovedlo je to tam, kde jsou dnes...
A až já jednou budu vyprávět svuj příběh v TV(ano budu slavnej), tak jako největší událost v mém životě označím jistě toto.... Takže jsem jako znalec vína (kdysi dávno jsem pil nějaké víno a poté to víno šlo ven - poznal sem že se jedná o špatnou odrůdu) hledal nějaký vhodný drink a v tom sem zahlédl tu věc - bylo to pro mě jak zjevení... Už ale nebudu zdržovat... Přejdeme rovnou k věci: Stálo tam černé na bílém: Cola + rum 24Kč.... V tý situaci sem měl trojitzej bajpásovej infarkt, propink sem si zánovní trenky a měl sem kardiovaskulární průřez játrama.... No prostě bylo to zajimavý...konec mého příběhu již není tak jistý, páč mi někdo asi nalil něco do toho rumu, páč si toho už moc nepamatuju..
Pointa 2:Prestige
Tyto boty za komančů stylizovali, že člověk je na úrovni a má nějaký finance navíc a proto si koupí prestižky. V dnešní době signalizujou to, že se buď jedná o FAVáka, kterým stále maminka nakupuje oblečení nebo se jedná o člověka, který je ve skrytu duše dub - myšleno jako že má dobrej vztah k přírodě a má přirozený talent na to se stát lesníkem - lidově se takovým lidem říká stromošuk... Takže až potkáte člověka s prestižkama, nesmíte ho hned odsoudit.. Nejdříve si zjistěte o jaký typ člověka se jedná - jestli de o FAVáka či jen o stromošuka... Je to jednoduché - pokud bude mít tričko s matematickým výpočtem, popelníky a trenky naruby, tak se jedná o Palucha a od toho radši dál. Pokud bude mít tričko s matematickým výpočtem, popelníky a karton, tak se jedná o kuřáka a od toho taky dál, páč kouření škodí zdraví ááááááno? Pokud bude mít tričko s matematickým výpočtem, popelníky a notebúk, tak se jedná o FAVáka, tak tomu se klidně smějte.... Pokud ale bude mít tričko s nějakou pop/hiphop/emo kapelou (třeba jako Exodus) a bude mít výraz:"Kurva kde je pivo" a jistý nenápadný cuk hlavou a jisté nenápadné zakudrnatění vlasou, tak utíkejte, páč se vás ten člověk třeba na něco zeptá a než se nadějete budete s ním sedět dva roky na střední a pak z toho budete psát takovýhle bláboloviny jako já..
Toť vše jedu na colu s rumem za 24Kč

Nový druh turistiky v ČR

17. srpna 2009 v 20:11 | Frits von Keclink
V poslední době se do naší krásné, útulné zemičky pomalu vtírá nový druh turistiky. Jako kdyby u nás té turistiky už nebylo dost. Jako příklad lze uvést například sexuální turistiku, kterou provozují především naší západní sousedé, jelikož Němky patří k nejškaredějším bytostem této planety (dokonce předběhly i gorily nížinné), dále pak pivní turistiku, kterou provozuje dnešní mládež. A v neposlední řádě klasická turistika poznávací o které snad nemá cenu se rozepisovat, protože ji každej zná. A nyní k tomu novému druhu. Je to turistika zvaná posrávací. Možná se divíte, že jste o ní neslyšeli v médiích, je to způsobené tím, že česká média mají na starosti daleko důkležitější kauzy. Jako třeba, že se v pražské zoo uprdnul klokan, jak se psí matka ujmula tygřice a nebo že jakýsi hnědočlověk vytvořil rekord v běhu za antilopama. Jednoduše řečeno v ČR chybí investigativní žurnalistika a proto musí tuto roli převzít jiná média, která poctivě informují o OPRAVDU důležitých věcech.

No a jak taková posrávací turistika vypadá? Velice jednoduše prostě jedete na dovolenou (třeba na Šumavu) a v jejím průběhu dostanete hnačku tak povzbudivou, že musíte odjet domů z dovolené o několik dní dříve. Po pár dnech se vše vrátí do normálu takže si řeknete, že do konce volna vám zbývá pár dní a že tedy pojedete ještě někam. Pochopitelně jinam než předtím, zvolíte třeba České Švýcarsko. Ovšem i zde se po pár hodinách pobytu ozve anus a vy musíte opět domů. Krása této turistiky tkví v tom, že nikdy nejedete na stejné místo, nikde dlouho nevydržíte a jakožto posrávací turista máte tudíž šanci vidět daleko více historických památek a krás české země. Je to logické, protože se nezdržujete hodinovým očumováním kdejakého gotického hradu, stoletého stromu a podobných prkotin. Nepotřebujete mapy, gpsky, batohy prostě nic. A jak poznat zkušeného posrávacího turistu? Ten se pozná podle toho po jaké době od příjezdu na místo pobytu se posere. Nejlepší posrávací turisté se zvládnou posrat i během cesty do vybrané destinace, ale to už jsou opravdoví profesionálové. Posrávací turistika se dle mého názoru brzy začne dostávat do podvědomí obyvatelstva a já jí prorokuji dlouhou a posranou budoucnost.

Vyfotila jsem se Sámerem

10. srpna 2009 v 19:18 | Sámerova fuckynka
Dnes se mi stala zvláštní věc a to jest, že se mi nestalo naprost NIC. Ano je to divné, protože nic se stát nemůže naopak něco se stát může. Tak jsem nad tím uvažoval a zjistil jsem proč je tomu tak. Za všecko totiž může magické slovo "jsoucno". Pokud vám to není jasné, vysvětlím (pro ty pomalejší než pomalé). Položme si například otázku zda pivo je jsoucno. Odpověď je jasná pivo je jsoucno, protože se ho můžeme napít. Naproti tomu limonáda je jsoucno jen napůl, protože se jí napít můžeme, ale vzápětí se nám po ní udělá blbě takže ji vyvrhneme a tudiž jakoby jsme jí neměli. Na závěr poslední věta před smrtí: "Jdu se napít polojsoucna."

V Třeboni mají rodinu plejtváků

6. srpna 2009 v 18:19 | To sem psal já a ne on
Bylo mi vyčteno (nebo spíš vypito), že prej málo píšu (piju) tak jsem se rozhod v rámci zkvalitňování tohodle super skvělýho blogu napsat (vypít) několik pointních řádek. Sice mety kterou jsme si vytyčili jsme už dosáhli (chtěli jsme být nejčtenějším blogem v ČR) a to se podařilo. Možná, že jsme překonali i sami sebe, protože prej náš (jeho(va)) blog čte dokonce i Barack Obama v pauze mezi snídaní a sraním ( tak mě napadá proč se tomu říká white house, když tam bydlí černoši, to je docela dobrý téma k zamyšlení, ale nad tím se zamyslíme až jindy jelikož je to trochu zamotaný a lehce konspirační pointně investigativní záležitost).




Ale to jsme odbočili tak zase zpět. Takže dneska jsme byli konzultovat (střízlivět) u rybníka v Třeboni byl tam i Topolánek ( Toskánsko prej už není to pravý) a co tam nevidím. Hned u břehu se vynořil plejtvák obrovský. Bohužel jsem neměl foťák takže milý plejtvák zmizel pod hladinou. Jakožto syn výčepu jsem běžel pro foťák a v nedalekém stánku jsem zakoupil párek v rohlíku, abych nalákal plejtváka a poté ho bleskurychle vyfotil.

---Placená tématická inzerce---
Prodej a výroba eko párků všech velikostí a barev. Nabídka právě pro Vás, určitě si vyberete co takhle párek velikosti vietnamec barvy černoch... Přijďte k náme my vám dáme!!!
---Konec placené tématické inzerce---

Možná se ptáte proč zrovna párek v rohlíku, když plejtvák žere plankton. Jenže v tom je ten fígl málokdo totiž ví že párky se vyrábějí z planktonu (to taky vysvětluje proč se většině lidí z párků zvedá pajšl). Připravil jsem fotoaparátní přístroj, vyhodil rohlík (protože rohlík se vyrábí z masokostní moučky a rozemletých kozích bobků, nikoliv z planktonu), nalámal párek a začal ho rozhazovat po hladině a skutečně milí čtenářkyjou a milé čtenářijou (zdravíme na Moravu) po chvíli se vynořil jeden plejtvák a najednou dalši a další. No kdybych to neviděl na vlastní oči tak bych nevěřil. Přede mnou se objevila rodina plejtváků. Lákal jsem je čím dál víc na břeh, abych Vám mohl nyní ukázat, že jsem si tento zážitek nevycucal z prstu. Zde pohleďte na Plejtváky u Třeboně:

Dont drink with bůčkos

6. srpna 2009 v 18:05 | Rum
Myslím, že nadpis vystihl pointu mého příspěvku

Prej mám napsat nějakej plk

6. srpna 2009 v 17:53 | plk
nějakej plk.