Říjen 2009

Porozumět ženám vůbec není těžké

31. října 2009 v 19:18 | Fakír al Sim Sala Rum Husain
Během služební cesty do Saudské Arábie jsem se setkal s tamním předním drůbežologem Fakír al Sim Sala Rum Husainejm a při té příležitosti jsem s ním pohovořil na věčné mužské téma - ženy a jejich nálady. Nebyl bych to já, abych se s Vámi nepodělil o to, co mi bylo sděleno. Zástupy mužů ztroskotaly pouze na nepochopení ženské mysli, jejich mozkových pochodů a ženské schopnosti vnímat věci jinak než my muži. Proto jsem přišel s tímto lehce stravitelným textem, který by Vám měl pomoci alespoň trochu porozumět druhému pohlaví. Ničeho se nebojte, v podstatě se jedná o banální záležitosti, které Vám rychle přejdou do krve. Pro maximální zjednodušení uvedu vždy větu, kterou řeknete ženě a ve druhém sloupci bude "překlad" do řeči žen. Neberte prosím tuto tabulku jako dogma, protože všechny ženy nejsou stejné, každopádně strčím svojí ženu za volant, kdyby tato tabulka nepasovala na 99,999999991% žen. Na závěr tohoto textu chci dodat, že tento text je podložen mnohačetnými výzkumy předních drůbežologů v čele s Fakírem al Sim Sala Rum Husainejm. Takže hurá do toho.

Muž:
Žena:
Pěkně ses spravila
Jsi tlustá!
Dnes ne, protože jsem unaven.
Jsi tlustá! Případně "Mám hezčí milenku"
Přijdu pozdě z práce
Jdu za milenkou.
Jsi krásná.
Jsi tlustá.
Miluju tě./ Mám tě rád
Mám milenku nebo jsem něco provedl

Jdi shánět svatební šaty budeme se brát
Nemám moc peněz
Koupil jsem diamanty milence
Jdu na pivo s kamarády
Jsi tlustá.
Vypadáš dobře/ sluší ti to
Jsi tlustá.
Támhleta ženská je hnusná
Ty jsi hnusná.
Dobře vaříš
Jsi tlustá
Špatně vaříš
Jsi tlustá
Nepotřebuješ nové oblečení
Jsi hnusná i ve značkových hadrech
Chlapi v práci říkali, že….
Jsi hnusná/tlustá



Zde vidíte, že vlastně si v podstatě moc pamatovat nemusíte, protože ať řeknete cokoliv vždycky to skončí tím, že jste své polovičce řek, že a)je tlustá nebo škaredá b) máte milenku.
Pro doplnění uvádím i tabulku nejčastějších ženských otázek spolu s tím co od Vás čekají za odpověď bez ohledu na to, co si opravdu myslíte. Je to důkaz toho, že v případě že u ženy máte na výběr mezi upřímností nebo lží vždy vyhraje lež, protože když budete upřímní, tak to pěkně slíznete. Hlavně, že každá chce HLAVNĚ upřímného chlapa. Ještě že ženský nemůžou číst myšlenky. Tady je tabulka:

Otázka:
Odpověď:
Miluješ mě? Máš mě rád?
Ano miluji/mám tě rád a chci si tě hned teď vzít.
Jsem tlustá? Měla bych přestat jíst.
Nejsi tlustá, jsi nejhezčí ženská co jsem kdy viděl.
Na co myslíš?
Na tebe jak jsi krásná, úchvatná a že mě bez tebe nebaví žít a taky plánuju náš společnej život.
Myslíš, že spolu budeme na věky?
S tebou chci být až do konce života.
Jsem k ničemu?
Nejsi, dokonalejší ženu jsem neviděl.
Líbilo se ti to?
Ano lepší ženskou jsem nikdy neměl.
Myslíš někdy na svojí bývalou?
Na tu krávu? Ne. Divím se jak jsem s ní mohl být tak dlouho (zde se vyplatí vyjmenovat všechny chyby bývalé přítelkyně)
Co kdybychom spolu začali bydlet?
Zrovna jsem ti to chtěl navrhnout, těším se až spolu budeme každém den, každou minutu. Nikoho jiného nechci už nikdy vidět. Do konce života chci být neustále a bez přestání jen s Tebou. Všeho nechám a všechny opustím jen, abych se ti mohl věnovat. Budu chodit akorát do práce, abys ty nemusela nikdy pracovat. Budu si tě hýčkat.
Ale dnes platím já, ano?
Ne. V žádným případě. Já to zaplatím to je přece samozřejmost.
Ty nemáš rád moje kamarádky?
Ale mám, jsou naprosto skvělý a závidím ti je.



Prosím o vyplnění ankety ať si všichni můžeme ověřit zda je výše uvedené pravda či ne.

Logika městské policie a toho vošoucha za mnou

23. října 2009 v 14:11 | Chudej Študent
V dnešní blogu bych se rád pozastavil nad logikou městské policie a toho vošoucha, co stál za mnou...
Nejdříve si nastíníme situaci - dnes ráno sem vstal a ňák sem nestíhal(což se mi po ránu stává zřídka) a tak sem musel jet autem až do školy - jenže u naší školy je trochu problém s parkováním, páč každej si snad koupil auto a jezdí s nim až do školy, takže sem nenašel místo... Bohužel sem již neměl moc času a tudíž sem se vydal, že zaparkuju na točně, kam je takovej malej zákaz vjezdu a minulej tejden tam dávali benga boys botičky, ale řikal sem si, že je pátek a v pátek benga nepracujou.... Zaparkoval sem fintovně za křovím a tudíž moje auto nebylo vidět z hlavní silnice a tudíž bengálové by museli zajet až na tu točnu, aby mě zahlídli...
Takže sem šel studovat a pak na oběd.. Cestou k auto sem sem si řikal, že snad mi ho neodtáhli - v tom sem zahlíd, že tam moje auto stojí - radost neznala mezí... Když v tom sem si všimnul, že před mým autem stojí oktávka - Městská policie... A jeden bengál si fotil moje auto - řikal sem, že asi eště neviděl tak pěkné auto a chci si dát fotku do rodinné sbírky. Tak sem chvíli počkal až odjedou a šel sem k autu. Cestou sem zjistil, že ňákej vošouch zaparkoval za mnou, ale tak debilně, že zadkem vyčuhoval zpoza křoví a tudíž byl vidět z hlavní silnice - demence na ntou...
Když sem přicházel k autu, všimnul sem si, že mám za stěračem lístek - říkal sem si, že třeba ten týpek, jak si ho fotil, chce třeba moje auto koupit... Bohužel sem za stěračem našel Výzvu k dostavení na obvodní služebnu městské policie k projednání přestupku Zákaz vjezdu..
Což je naprosto vynikající - já stojim na točne, kde absolutně nikomu nebránim - plus musíme vzít potaz, že logickou dedukcí se dostaneme, že majitel auta je určitě student + auto je typu škoda 120 - sloučeno dostáváme, že majitel je asi chudej student a zde by se měla aplikovat jistá pokora a třeba to řešit výzvou, abych tam příště neparkoval... ne dáme to sžrat studentovi... Hlavně když si nákej politik jede 300 po dálnice se 3 promile, tak se nic neděje, nebo kdyby radši kontrolovali lidi, co parkujou na invalidech, nebo na vyhrazených místech pro záchranky apod...
Nepřu se, že sem porušil zákon, ale existuje spousta lidí, kteří to dělají beztrestně denně a eště horšími přestupky(já vím, že to je otřepaná výmluva na ostatni, ale tady se hodí)
Tímto vyhlašuju válku městské polici( kde jejich IQ je v součtu -3 - do toho sem započet i jejich služební pračku s IQ 13)

Takže kdo se přidá?

Svetr s jelenem

21. října 2009 v 14:34 | Trenky naruby
Vím, že sem slíbil pokračování článku o hraních na dudy, ale vlezla mi do toho jistá teologická(obecně řečeno filozofická) otázka - či spíš teologický námět na článek. Vše se odehrálo včera - byl májový večer(v říjnu), hrdliččin hlas(náká vychlastaná babka) ku lásce(pivu) zval. A tu se to stalo... Bylo to jako čistá rána z nebes - nečekán nezván se objevil... V počátku sem byl v šoku a nevědel sem jak zareagovat. Měl sem několik nápadů, jak zareagovat a pečlivě jsem je probíral v hlavě. Po dlouhé úvaze sem nepřišel na nic... Za další čas(3 piva) sem se osmělil a zkusil sem zjistit podstatu toho jsoucna... Jsoucno bylo v tom, že nejmenovaný člen(nemůže jmenovat aby se nám hrubec neurazil) u stolu měl na sobě svetr - řeknete si no a co?? Jenže to není vše - jde o podstatu toho svetru - byl na něm pěkně lámané vzory - prostě takový jako se nosívali v 80.letech(ve skutečnosti se nosívali v neolitické době - což je zhruba 3000př.n.l.)... Na mou otázku, proč padla volba na tuten kus hadru bylo zareagováno podrážděně a častečnou ignorací - později však(6 piv) se začala situace uvolňovat a již byla reakce umírněnější až na závěr(8 piv a zelená) sem se dobral podstaty - nejmenovaný člen se svetrem si myslel, že v tom bude cooool a proto si ho vzal(vykopal svou prapraprapraprapraprababi, která v něm byla pohřbená)...
Tak to by bylo asi vše... Rada na závěr: Pokud někde máte bejt v 11 hod, není dobrý si nařídit budík na 11:20
Jináč k článku o výrobu rumu se nemá cenu vyjadřovat, páč se jedná o čistě populistický článek a informační hodnota se limitně blíží k nule - páč každej historik ví, že rum sem vynalez já, když sem vařil knedlo zelo brokolice a ňák se to zvrtlo a vualáá byl tu rum... Toť vše du na Seminář Komplexní Anakýzy - snad tam vydržim do konce

Výroba RUMu krok za krokem + tajné foto

18. října 2009 v 14:13 | Edudant Francimor Pikfa Rum
Kolega bloger se nedávno ve svém článku rozčiloval, že se nevěnuji RUMu. Nebyl bych to já kdybych jeho prosby a žehravé volání nevyslyšel a tak jsem se na nějakou dobu odmlčel, abych se mohl věnovat výzkumu tohoto fenoménu. Ještě bych chtěl upozornit, že se bavíme o tekutině jménem RUM, nikoliv o diagnóze RUM (Rapidní Ubytek Mozku), protože nejsme lékařský blog, časem ovšem i do tohoto tématu zabrousíme plánuji totiž vypracovat práci jménem "Jak se stát doktorem práv během léta snadno a rychle, ale nikoliv zadarmo" Toť malá odbočka o budoucnosti a nyní si už koněčně něco řekneme o tématu dneška a to jest nápoj zvaný RUM.
Málokdo ví, že rum objevili otroci už kolem 8. století bylo to kdesi v Asii. Otroci, pracující na výrobě cukru jednou zapoměli soudek s melasou (což je odpad, vznikající při výrobě cukru) na slunci čímž došlo ke zkvašení obsahu sudu. Druhý den ráno chtěli napravit svojí chybu a jeden z nich se vydal vynést kýblík do nedaleké řeky jenže po cestě zakopl a spadl hlavou do sudu se zkvašenou melasou. Dál nemusím zdůrazňovat, že když vyndal hlavu byl úplně namol a soudek prázdný. Když to zjistili otrokáři milého zaměstnance ubičovali k smrti (už tenkrát měli rádio zvrhlé sado maso-první sado maso salón vznikl už v Egyptě, ale o tom až jindy). Tato akce měla za následek to, že rum upadl v zapomnění. O několik století později došlo k znovuobjevení rumu a to docela kuriózním způsobem. V té době tento nápoj dostal své jméno tedy RUM. Melasa se totiž používala jako mazání do kanónů, aby se snížil odpor mězi dělovou koulí a hlavní děla z toho byl odvozen i název. Jelikož to bylo v 16. století a to byla první známá tzv. doba zkracování což znamená, že líní lidé používali zkratky místo názvů (v dnešní době se nacházíme v tzv. 3. době zkracování což je paradox, protože nevíme kdy byla 2. doba zkracování, ale pro zjednodušení se vžilo číslo 3, někteří historici se domnívají, že tato skutečnost byla dána tím, že lidstvo ještě neumělo derivovat kvantová čísla a násobit je odmocninou 12, proto nevěděli, že po číslu tzv. jedna následuje tzv.dvojka). Ale zpět v 1. době zkracování se prostě místo melasa vžil zkrácený název RUM, což byla také zkratka slovního spojení Rychlé Univerzální Mazadlo. Jenže 16. století bylo známé jako století plachet tudíž se všechno a všichni plavili po vodě, docházelo ke spoustě námořních bitev a tak se děla mazala o stošest(nutno dodat, že po několikátém namazání se snižovala přesnost děl, proto se později přešlo k mazání rybím tukem, ten měl výhodu a to, že časem dělům narostly ploutve a když nějaký dělo spadlo do vody tak plavalo na hladině a tudíž mohlo být vyloveno). Stalo se v roce 1521 +-253 let loď jménem Láďa (mohl to být třeba i František) vedená kapitánem Morganem dlouhou dobu nezavadila o pevninu ani žádnou loď takže v brzké době se objevili soukotě, hlad žízeň a takové ty běžné věci, které vidíme i dnes. Voda z moře se pít nedá, protože je slaná a tak došlo k tomu, že na lodi zůstala poslední tekutina a to byla tehdy opět zkvašená melasa, tedy vlastně už RUM. No a kdo myslíte, že dostal největší příděl? Samozřejmě nejdůležitější osoba na lodi tzv. kapitán a v té době vznikl první známý RUM, který dostal jméno po svém objeviteli "Kapitán Morgan" O pár dní později se objevila pevnina a loď byla zachráněna. Celá posádka se vrhla na výrobu rumu a udělala s tím tehdy obrovský boom na trhu s nápoji. V té době vznikla i hláška "Ten je nalitej jako dělo".
Jako perličku na závěr jsem si nechal postup výroby rumových pralinek(což je pouze obchodní název, výrobní název je instantní opice). V době kdy se výroba čehokoliv začala automatizovat vznikaly i první stroje na plnění lahví rumem. Jenže tyto stroje potřebovali občas vyčistit a to se provádělo kukuřičným škrobem. Jenž po vyplavení, které se provádělo bůhví proč čokoládou, ze strojů vypadávaly čokoládové kuličky, které měli uprostřed rum a jelikož i tenkrát byli lidé (na)mazaní tzv. chamtivý napadlo je zpeněžit i tento výsledek čistícího procesu a tak vznikly rumové pralinky....

Jak na dudy hrál a na kamárady sral second

8. října 2009 v 16:39 | Jarmil von ZtratilSemIndex
Takže jak sem slíbil, tak činim - což je jistá averze politiků - jelikož ty když slíbí, že si sníží platy, tak si přidaj a pak to vysvětlujou tím, že se spletli, což na druhou stranu chápu ono známenka plus a mínus můžou bejt matoucí..
Nejdříve úvodem trochu odběhnem - dneska se mi napadl takový fintovní problém během průchodu strojárnou: Smrkat do kapesníku či do rukávu? Než sem se dobral k teologickému jsoucnu(pointně - zaobalil sem to, abych vypadal jako že se vyznam), tak sem zjistil, že sem se ztratil a chvilku mi trvalo než sem se dostal ven. Nechtěl sem vypadat jako dub a ptát se lidí kudy ven a tudíž sem si vždycky vyhlíd člověka, kterej vypadal jako že de ven a sledoval sem ho - následkem čehož sem se dostal dál do neznáma - tímto bych chtěl apelovat na vedení strojárny(které určitě čte tento blog), aby to tam u nich trochu zjednodušilo či tam dali ňáký navigační cedule, který pochopí každej vejprničák...
Tak a teď k pointě mého článku - jistě všicí znáte mého spoluatora(tím nemyslím, že čtete jeho články - to já taky nedělam - kdopa má čas furt číst ty jeho ódy na pivo - kdyby aspoň psal o rumu, tak by se dalo zvážit jisté rychlé prolítnutí článku ale takhle by to nešlo)...
Článek sem nazval výstižným názvem, který pro znalé jistě mnoho vysvětluje, ale pro úplnost(či pro neznalé - tzv.dubos) vysvětlím vše od začátku. Jelikož sem spontánní autor, tak dopředu netuším jak dlouhej bude ten článek, či zda bude na víc dílu, ale to se dozvíte v závěru...
Pro zjednodušení a také pro ochranu osobních informací si fintovně zatajíme jméno našeho hrdiny a nazveme si ho pracovním jménem PracovníÚRaz... I přesto, že jsem objektivní autor, tak abych nebyl nařčen ze subjektivních názorů, podrobím důležitá fakta skupinovému názoru....
Takže jak to všechno vlastně začalo? Toť otázka - páč já to nevim. Dodnes se vedou živé(někdy i hodně napjaté) diskuze o původu našeho pana PracovníhoÚrazu - vyskyt se či se narodil? Nyní ve vědeckých kruzích vzniká třetí skupina, která prosazuje názor, že se nám pan PracovníÚraz vylíh... Snažil sem se udělat výzkum mezi lidmi všech kategorií(vzdělání, peníze, bydliště, rumaři, vodkaři, pivaři, vínaři....) a výsledky jsou víc než překvapující - musím říct, že sem z toho měl vyraženej dech(popravdě sem měl vyraženej dech od jednoho respodenta(pivaře), který si myslel, že se ho ptam zda jí má jeho stará kudrnatou)...
Mám pro Vás výsledky graficky:
Zajímavé co???.. Takže to by bylo jen tak na začátek, aby sme si navodili lehce atmosféru a můžeme se pustit dále do bádání. Musím říct, že to bude nelehký úkol, jelikož sem tzento článek eště ani nedopsal a už mi přišli tři výhružný maily - jestli budu pokračovat prej mi hodí krysu do lisu - ale já se nebjim, klidně svojí krysu obětuju pro blogařinu...
Dodnes není jasné, kde nastal základní zlom v chování pana PracovníhoÚrazu, jelikož to kdysi býval milý a hodný a soucitný(trochu šprťos) hoch a pak se z něj stalo tuto....
Opět sem na toto téma udělal průzkum veřejného mínění - pomocí renomované agentury Laco&Gádžo s.r.o - a výsledky byli opět zarážející(po pravdě musím říct, že sem měl zaraženej nůž v ledvině - Laco mi vysvětlil, že mi pouze měří teplotu)
Nebudem zdržovat a dem na to:
Takže opět reprezentativní data, ze kterých jde odvodit, co si o tom myslí naše veřejnost..
(Já mam jistou tezi a hodlám ji prezentovat jako svoji diplomovou práci - jen prozradím že v ní figuruje alkohol, alkohol a taky alkohol)...Stále v patách policii(za různé přestupky - blití na náměstí, sex s nezletilou mefisťačkou....), pracovní morálka na bodu mrazu a hlavně se teď opět objevil tzv. syndrom Vysrání se na kamarády..Předchozí body by se daly nějak přejít, ale ten poslední je nejzávažnější a proto o něm píšu... Určitě si řeknete, že tam musí bejt nějaký důvod, proč se vyprd na kamarády, ale tady žádný není(krom toho že hrubec smrdí, ale to už víme dávno)..

Představte si člověka s vytříbeným humorem, smyslem pro krásu, chytrého, hbitého, čiperného, slušné obětující ho se pro druhé v podstatě takového samaritána - tak to sem já - teď si to všechno znegujte a to je náš pan PracovníÚraz.. Nabízí se jistě otázka, proč s ním vůbec někdo kamarádil? Opět odpověď není jednoduchá a opět se vedou odborné diskuze na toto téma - je bohatý?,nedá se mu odolat?, člověk se mu může smát?.. atd... Opět sem se rozhod, že otázku nechám na průzkumu veřejného mínění a po úspěchu s milou firmou(vzbudil sem se na pohotovosti bez peněženky a bez trenek,ale teplotu sem již neměl) sem zvoli firmu Tokyšamo a.s... A výsledky se snad nedají ani slovy vyjádřit - on byl tedy popravdě hlavně problém se s milým majitelem domluvit - musel sem si koupit trpaslíka do zahrady a troje adidasky a až poté svolil spolupráci
Takže jdeme na to:
Takže jasně vypovídající hodnoty, ze kterých Vám necham možnost si udělat vlastní závěry... Myslím si, že na jeden článek to bylo už dost a proto budeme v nejbližší době pokračovat... Takže těším se na shledání při dalším pátrání po pravdě a pointě

Objev roku jsem objevil já

8. října 2009 v 14:54 | Knížepán Karl von Pivson
Při jisté činnosti(chlastání) se mi podařilo přijít na obnovitelný zdroj energie. Celá staletí nám ležel přímo pod nosem. Tím zdrojem energie je pivo. A nyní uvedu 10 důvodů proč začít jezdit na pivo:
1. dá se vařit donekonečna
2. vyrábí se v milionech sudů denně
3. je "multifunkční" můžete ho chlastat vy i vaše auto
4. benzínové stanice jsou v každém větším městě (úplně největší síť čerpacích stanic v přepočtu na obyvatele má město Třemošná na severu Plzeňska)
5. piva je několik druhů takže můžete dopřávat svému autu vždy to nejlepší
6. kvalita je snadno zkontrolovatelná-necháte si natočit pivo a pokud vám nebude chutnat tak ho prostě do auta nenalejete. Není to tedy jako dnes kdy se sice provádějí "namátkové kontroly" benzínových stanic, ale nakonec vám stejně nikdo neřekne, která stanice benzín šidí
7. čerpací stanici si snadno můžete postavit doma v obýváku a nepotřebujete k tomu speciální povolení, nemusíte stavět několik metrů od budov jako je to například při budování stanic LPG a jiných
8. je to ekologické-nikdy nikdo nedokázal, že by výpary z piva byly toxické, nádrž s pivem nemůže vybouchnout
9. cena se mění jednou za x let takže není závislá na uprdnutí kdejakého arabského šejka
10. kvůli pivu se neválčí jako kvůli ropě
11. - BONUSOVÝ DŮVOD - když jste pod vlivem tak je ten svět tak nějak krásnější. Dokonce i vaše žena se bude zdát hezčí a schopnější řídit vůz..

Nezaprší a nezaprší aneb na Chodsku vzniklo EMO

4. října 2009 v 17:07 | Rozumim Počasí
Děkuji spoluautorovi za pointní článek, ale stále je vidět, že se úplně nedostal do stádia investigativního blogaře, jelikož jeho příspěvek obsahuje několik věcných chyb..
Nejdříve úvod by měl nalákat čtenáře do dalšího čtení - což se v této situaci nestalo - jelikož když já se přihlásim na blog, tak nikde mi nevyskočí(možná an to nemám správný hardware) kolik lidí navštívilo náš blog - proto bych doporučoval předělat úvod asi takhle: "Takže začneme od práhu. Po přihlášení do blogu se mi objevila hláška, že náš blog včera navštívilo 4 lidí. Jelikož mám zakoupenou kartu, která při přihlašení pošle údaj na vyskakovací port - tuto kartu sem zakoupil na stránkách www.tadyRumNeprodavame.absint" - tím by se vyřešil problém hned..ok?
Ten úvod by zase nebyla až taková škoda, ale dále už to jde z kopce - narozdíl od mých blogů, kde to de do kopce - v každém odstavci se nachází další pointa(někdy i nesouvisející s předcházející)...
Takže deme dál - je sice pěkné, že se nám náš milý spoluator poto, ale koho to zajímá??? Byl sem z toho tak znechucen až sem přemejšlel, zda taky nepudu na záchod, ale jak sem z toho byl znechucen, tak sem špatně odhad vzdálenost a připosral sem se již po cestě...
Ale co bylo nehorší, co mě doslova posadilo na židli(myšleno metaforicky páč sem u toho seděl) byla věta - dovolím si citovat:"Jelikož my lovci mamutů z Chodska to máme v krvi, protože jsem se na dudy učili hrát , když jsme hlídali hranice" - dlouho sem přemejšlel, jak je to možné až po notném dávce googlování sem zjistil, jak to bylo myšleno s tím "v krvi". Dlouho sem hledal jakousi spojitost mezi dudy(za předpokladu, že autor myslí dudy jako dudy ne jako dudy - pro větší pochopení hodlám vydat článek Jak na dudy hrál a na kamarády sral second).... Až po dlouhém hledání sem narazil na skutečnost, která mě podruhý posadila na židli(takže sem seděl na židli, ale už o patro níž) - zjistil sem, že původ sdružení EMO je na Chodsku, kdy si střážci hranic zkracovali dlouhé chvilky buď hraním na dudy či se řezali - ale pak se vytvořili dvě party(Dudaří ařezačí) a každá prosazovala jen jeden druh zábavy - byla proto utvořena komise pro urovnání vztahů a ta narvhla sloučení obou dvou věcí do jednoho - dva akordy na dudy + dva zářezy na paži - a ta komise byla pojmenována EMO(extra mátový ořech - podle zakládajícího člena Vořecha) - a je to venku... Reagovat na mamuty na chodsku čí že je chodsko na slovensku asi nemá cenu, páč každý troch snad ví, že mamuti byli na Ukrajině a chodsko je v USA vedle las vegas
Další část je již prosté vaření z vody - zda je platan pivo či chcanky - všichni snad víme, že Platan je hnojivo
Další výtka směřuje ke stylizaci textu - důležitou součástí je používání mimotextových symbolů - jedním z nich je smajlíkos - který lehce odlehčí text a přizpůsobí to čtenářovi chápání...
To by bylo asi vše a někdy v blízké době přidám článek objasňující situaci kolem dudů a jejich symbolice

Dneska je krásně, dneska by to šlo

2. října 2009 v 20:45
Tak dnes začneme zvesela. Po přihlášení do blogu se mi objevila hláška, že náš blog včera navštívilo 4 lidí. Co si budeme povídat dostal jsem z toho lehkej tlak na prsou a vzápětí v anusu což mě přivedlo k myšlence, že bych se měl jít vysrat, bohužel jsem to nestih takže jsem se z toho doslova posráál. Jinak gratuluju kolegovi fintovnímu blogerovi za poučný článek o blondýnách. Velmi mě oslovil a proto jsem se rozhodl mu v příhodnou dobu zahrát na dudy. Jelikož my lovci mamutů z Chodska to máme v krvi, protože jsem se na dudy učili hrát , když jsme hlídali hranice. A vůbec nám nejde do hlavy proč nám lidi teda říkaj psohlavci když jsme vlastně kozpracky.
Dále mám upozornění pro všechny alkoholiky: vyhýbejte se pivu Platan. Přemýšlím jestli je označení pivo správné jelikož jsou to pěkný chcanky. Teď mě zase napadlo zda označení chcanky není příliš jemné. Prostě se to dá pít pouze v případě, že chcete skončit s pivem a máte zájem motat se po něčem tvrdším, třeba po zelený. Ano i takovej tlamolep je silnější než ono světlezlaté něco. Je to prostě hnus na ntou a to nemusím derivovat, deprimovat a dokonce ani degradovat. Takový pití snad jen vyvážet do zahraničí!

Hoďte si všichni mašli aneb dneska může mít řidičák snad každej vosouch

2. října 2009 v 16:54 | Jarmil Zpátečka
Stala se mi dneka fintovni věc na parkovišti u mé milované školy(občas mám chuť ji zapálit - slovo občas by se dalo vyložit jako 23 hodin denně). Měl sem dneska od 8:25 - Přijel sem do školy na 10(páč sem zaspal - nedá se říct, že by to bylo úplně neúmyslný)..Parkoviště překvapivě narvaný - zajel sem do první lajny, ale bohužel i ta zklamala... Tak si řikam, že vycouvám zpátky. Což by sama o sobě nebyla těžká procedura, ale nepočítal sem s jistou proměnnou, která se v našem globálním světě často opomíjí - blondýna za volantem(nejenom tam). Milá slečna(milá páč sem slušný a nemůžu zde napsat, že to byla káča na n-tou) jela kousek za mnou. A v tom nastal problém. Jelikož vjezd do první lajny byl lemován auty, tak zde vznikla cesta pouze pro jedno auto( pro 4 cyklisty, dva motorkáře, 3/4 tanku - aby bylo jasno) a milá slečna zastavila v té příjezdové cestě. Rozhod sem se, že jí nebudu soudit a nechám to na čtenářích(těch 5 co máme dohromady)...
Bylo zde několik indicíí, že chci vycouvat a ona mi blokuje cestu, ale můžou se pod tíhou nových fakt zdát jako mlhavé.
Indicie:
1.Měl sem zařazenou zpátečku - tudíž mi vzádu svítilo couvací světlo (svítilo pouze jedno, páč druhé je kaput - nabízí se možnost to opravit, ale sem snad ňákej elektrikář či co?) - což samozřejmě nemusí být signál o tom, že chci couvat - může to např.znamenat, že sem si splet jedničku se zpátečkou(a ono te to možné - páč v šáde je zpátečka vedle 4)
2. Byl sem otočenej do zádu a koukal sem přímo na ní - zde se může zdát, že sem jí třeba chtěl sbalit či něco podobného - prostě se dá říci, že to nesvědčí o tom, že couvám
3. Po chvíli sem začal couvat proti ní - což opět nemusí svědčit o tom, že chci couvat, ale například o tom, že sem stále nepřišel na záměnu jedničky za zpátečku
4. Snažil sem se jí gesty naznačit, aby jako vyjela, aby uvolnila místy - byly to gesta mávání ruky a snaha jí ukázat jako, ať uhne - zde se to dá opět interpretovat jako, že např. sem jí mával a snažil jí napsat do vzduchu svoje číslo
5. Již lehce rozhořčen sem lehce zatroubil (následováno delším troubením) - opět to mohlo být vyložen jako pokus o navázání konverzace - jako že by sme si konverzovali troubením morseovky..
6. Po minutě a půl slečna pochopila jako že chci asi vyjet a začala pomalu couvat - to bylo teprv divadlo - lehce plyn a brzda - zkouknout zrcátka - zase lehce - zrcátka... atd.

Ptáte se proč o tom píšu? Chvilku sem si myslel, co je to za píp, ale po chvíli sem pochopil, že to vlastně celé byla moje chyba a tímto bych se rád milé náně(ženské jméno) omluvil a poprosil o adresu, abych mohl zaslat omluvný puget spolu s přiručkou Vracíme se do autoškoly - 3,aktualizované vydání pro blondýny a podobné živly...
Toť vše du si dát hadr na hlavu