Březen 2010

Dobrovolně pokusným králíkem ve farmacii-křečkování peněz pokračuje

31. března 2010 v 14:55 | RUMburak
V dnešním článku se chci věnovat "dobrovolným" pokusným králíkům. Jde o ty, kteří na sobě nechají testovat různé chemické látky, aby se na nich zjistilo zda má tato chemická látka možnost stát se v budoucnu lékem na nějakou nemoc nebo je to jen další směs chemického odpadu, která z pacienta spíš udělá trosku než zdravého člověka. Nejprve bych si dovolil roztřídit tyto "dobrovolné" pokusné králíky do tří skupin:

1. To jsou lidé, kteří podstupují klinické testy bez nároku na odměnu pouze pro tzv. dobrý pocit, že třeba díky nim se najde nějaký lék, který pomůže ostatním, ale třeba v budoucnosti i jim samotným případně jejich rodinným příslušníkům. Před těmito lidmi je potřeba smeknout, i když jsou to idealisté a je takových málo.

2. Lidé, kteří trpí nějakou zatím neléčitelnou chorobou a je jim nabídnuta možnost testovat nový "lék", který těmto pacientům možná pomůže, možná ne. Zde je označení dobrovolník trošku ošidné, protože pokud je onen člověk nemocen, chce se vyléčit, ale neexistuje jiná možnost než tato zoufalá naděje, tak co mu zbývá? Pokusit se něco pro vyléčení udělat nebo ležet na smrtelné posteli a čekat.

3. Poslední skupinou jsou "pacienti", trpící nemocí zvanou finanční problémy. Jsou to lidé, kteří nemůžou dlouhodobě sehnat práci (ty je třeba litovat, protože dobrovolně to rozhodně nedělají) nebo je láká možnost dostat skoro za nic "zajímavou finanční odměnu" (tyto je nutno nazývat blbci). O skupině blbců se budeme bavit.

Jak může někdo dobrovolně huntovat svoje tělo pro peníze, které pak utratí v hospodě za drogy nebo zajde do obchodu a koupí si za ně mobil, případně luxusní oblečení? Opravdu to těm lidem stojí za to, že podstupují rizika vedlejších účinků, případně problémů v pozdějším věku? V poslední době se rozmáhá darování krevní plazmy za poplatek. Kdo to využívá? Většinou studenti nebo lidé snažící se vydělat si peníze snadno a rychle. Jenže jim nedochází, že toho později můžou litovat. Ovšem budoucnost nikoho nezajímá, hlavně že budu mít peníze na víkendovou pařbu. Opravdu lze takové lidi nazývat dobrovolníky?

Takže second

27. března 2010 v 17:03
Minule sme skončily u první mise - Božkov. Po dlouhém pátrání(asi 3 minuty) bylo zjištěno, že řiznutý coca-colou či Spřítem se jedná o dobré pitivo a tudíž vyšetřování bylo odloženo (hlavním důvodem byl silný lobbing a taky pár kapříků na účtu a kamion s flaškama za barákem). 

ACT IV
Hlavní mise spočívala v rozluštění největší záhady tohoto století a možná i tisciletí. Jedná se o problém, který se z prvního pohledu zdá jako nevýznamný, ale na druhý pohled zjišťujeme, že se nejedná o zástupní problém, ale jde o velkou konspiraci s cílem zničit současnou doktrínu a společenské soužití jako celek kontradiktovaný současnou demokratickou rozlohou moderní EU.
Cílem naší mise bylo zjisti, jak je možné, že jedna jistá značka(neuvedu zde jméno, aby nešlo o skrytou reklamu) je stále "oblíbená" mezi populací napříč věkovou kategorií. Jistě všici tuší o jako značku jde - označíme si je krycím jménem Kudrnáčovky(podle jejich největší propagátora). Tyto Kudrnáčovky měly velký bum za komančů - bům ve skutečnosti spočíval v tom, že buď jste si mohli koupit gumovky nebo Kudrnáčovky, takže vlastně výběr zde nebyl žádný a tudíž jste si prostě museli ty Kudrnáčovky koupit.
Po třech měsících plného nasazení jsme zjistli, že sme vlastně nic nezjistili. Jelikož se jedná o velice komplexní problém povolali sme kapacity z oboru - za obor patagoli - doc.Slavíček, za obor psychologie doc. Erbal(alias Chocholoušek), za obor spiSeSvouPřičmoudlouSekretářku Kocáb, za stavitelství (se zaměřením na tunely) Krejčí, za podporujuSportAleSámSemTlustejJakVepř Jirka Paroubkojc, beruSiHozDobréVůleProtožeMáSexyMozekNaŠvýcarskémKontě manželka výše zmiňovaného osla, obor ekonomie(hlavně HDP a inflace) pročSiJenTakNenadhonotitEkonomikuDyťSeNaToNepříde a na závěr za obor fyzika (se specializací na rychlost světla) Řápková.. Celý náš tým byl 24 hodni 7 dní v kuse vytížen pracovními povinnostmi a nebyl den, kdy sme mále narazili na stopu.
Z ohledem zpět zjišťuju, že důkaz a rozluštění bylo furt před námi a my sme pouze ho přehlíželi.

ACT V
Po půl roce bohužel nebyly výsledky a proto naše sekce (s krycím názvem TRENKY - terénní rekonstrukční energický navazující kompletní cesta (páč Y - je way a to je cesta) a naše vyšetřování bylo pozastaveno. Mě a několika agentům (krycí jména LejnoNaBotě(specializace na vyšláplé výkaly a jejich interakce s podrážkou), šavleNaBotě (specialista na lidské zvrtaky a jejich interakce s botou) a  hoďSemTuKoukol (specialista na fše) to stále leželo v žaludku a tak sme se rozhodli pokračovat ve vyšetřování

ACT rozluskus
A po roce a půl se nám dostalo koněčně rozhřešení. Důvody pro nošení Kudrnáčovek jsou:
1) Jste cool(pokud si ale myslíte, že je rok 1958)
2) Někdo Vám je daroval a vy si je vemete na nohu jen při jeho přitomnosti, abyste mu udělali radost, ale předem si zajístíte, že z této akce nebudou žádné fota
3) Máte kudrnatý vlasy (náš výzkum prokázal, že Kudrnáčovky nosí 95% kudrnatých nebo ve skrytu duše kudrnatých lidí)
4)Dete na vidlePárty a chcete zapadnout
5)Pokud si na ně omylem odplivnete můžete je vzít a hodit z mostu skočit si koupit novos

Takže dámy a pánové je to. Náš tým poté obdržel mnohé gratulace, ale to se již k obyčejnému smrtelníkovi nedostane, páč to je top secret. Dokonce náš návštívil i Bůh a slíbil mi, že mi podrží místo v nebi - juch....

A teď Vám bohužel musíme vymazat paměť, aby ste to dál nerozšiřovaly - blik 22 rumů blik.
A již nic nevíte. Ptáte se co nevíte? Tak já V8m to řeknu. To bylo takhle jednou.......

Takže

21. března 2010 v 13:04 | asi
takhle. Byl sem chvíli nepřítomen. Důvody mé nepřítomnosti jsou státním potažmo mezinárodním tajemstvím a za jejich vyzrazení mi hrozí trest, že dostanu prestižkama po ústech (původním cílem našeho blogu bylo nenásilnou cestou rozšiřovat české zvyky a vštěpovat lidem do podvědomí jisté exkluzivity v českém jazyce - měl sem strach, že můj kolega není na toto dostatečně intelektuálně na výši a jak je vidět z jeho pseudoblogů, kde je jedno sprosté slovo za druhým, cíl se nám lehce rozplynul kurva do prdele). Jenže na druhou stranu byl sem konfrontovám s názorem, že jako investigativní blogař nemůžu mít před svými čtenáři žádné tajemství a proto sem se rozhod se s vámi o to podělit, ale dopředu říkám bude to neskutečná jízda a možná doporučuji to radši nečíst, páč by se Vám ve dveřích mohla objevit třeba FBI(Federální spolek Blbů a Idiotů). Takže jsou všichni varováni a můžeme se do toho pustim s plnou vervou.

Act I(něco jako předehros)
Čas od času zajdu do parku, kde na jaře skví se z jara květ(copyright hymnos) a pod stínem lípy nechám volně plout své myšlenky a sepisuji poemy, jenž jsou poté vydávány pod mým pseudonymem Shakespeare (tento pseudonym je lehce odovoditelný - jednou sem seděl pod dubem a spadnul mi kaštan na hlavu a já sem si řek kurva to sem ňákej Newton nebo co a v tom mi to docvaklo - budu shakespeare). Ničím nerušen jsem sepisoval svoji sbírku Zkrocení hrubcovo pantofle, když kde se vzal tu se vzal jistý pán v černém saku a již od pohledu vypadal jaksi divně - přirovnal bych to k výrazu, když si člověk obleče trenky naruby. Ale byl sem ve své fázi soucítění a rovnováhy a proto sem se věnoval dál svému psaní. Zrovna když sem byl u kapitoly Okamžitě tady ukliď neb ti večer nedam přes držku, tak ten pán přišel ke mě a zeptal se mi, zda nemám ňáky nové vydání blesku. Byl sem lehce zmaten. Ale odpověděl sem, že nemám, páč takový chujoviny nečtu. A v tom sem si všimnul, že něco je špatně. Svým periferním viděním sem zahléd, že se z pravoleva přibližuje vrabčák a chvíli sem si myslel, že v ruce(packách či jak to nazvat nejsem ještě tak zkušený ornitolog) drží kulomet, ale po chvilkovém zkoumání sem zjistil, že to není vrabčák, ale kos a s lehkým úsměvem sem přešel myšlenku, že by mohl mít kulomet(každý žák . třídy ví, že kos je pacifista, takže jakákoliv spojit se zbraní je nemožná). Ale více zenpokující bylo další zjištění. Dříve sem se vždy smál svému kolegovi, když mluvil o tlaku na prsou, ale teď sem něco podobného pocítil i já a byl sem vyvozen z rovnováhy a již sem nestačil zaregistrovat, že zmiňovaný kos není kos nýbrž holub(každý žák . třídy ví, že každej holub je ve skrytu duše nadšenec do zbraní) a zákeřne se blíží od levopravoboku. Jenže to zjištění kvůli, kterému sem měl tlak na prsou, bylo tak devastujícího jak si jen člověk může představit. A proto sem nebyl ani schopen zareagovat na následující počiny a tak vlastně celý problém gradoval.

Act II(něco jako POpředehros)
Jak sem nakousl v Actu I byl sem paralyzován a nemohl sem se bránit následujícím činům. A čím že sem to byl paralyzován? Ten pán jenž mi oslovil měl na nohou naleštěné prestižky. Do této doby sem si řikal, že existujou dvě skupiny lidí, co je nosí - 1. kartáč, 2.Obama(ten nosí tu černou úpravu). Ale najednou sem byl konfrontován s touto myšlenkou a byl sem uvržen do pekla intelektuálního posuzování základu mé mysli. Jelikož na myšlence o nepoužitelnosti prestižek sem založil celé své Sokratovo myšlení a také dedukční Holmesovo schopnosti a najednou sem zjistil, že moje jsoucno je pryč. Dalo by se říci, že sem měl myšlenkový infarkt. A toho ten pán využil a naverboval mě do CIA (Centrální Spolek Inteligentů s hodnocením A). Bylo mi přiděleno krycí jméno Bůček (ale ne kvůli těm vymyšleným důvodům, co tady prezentuje kolega, ale díky mé schopnosti najít jádro (bůček) problému. Moje první mise byla zároveň i poslední, páč poté sem byl převelen do tajné organizace pod CIA, která je přímo financnována prezidentem USA a ví o ní jenom pár lidí - krycí jméno je Microsoft (spousta lidí ho zná jeho vedlejším produktem - Wokna, ale z důvodu, že je to vedlejší projekt, tak stojí za hovno, ale hlavním cílem je špionáž a atentáty.) Jistě hodně lidí slyšelo o nedávné akci Izraelské služby - tak to je třeba příklad, kde sme my prsty vůbec neměli - přísaham na smrt Jirky Paroubkojc(jen tak dopředu nastíním, že Jirka není ten, kdo se zdá, že je - je členem tajné organizace Za asimilaci lidí s IQ mínus 13 do politiky). Ale zpět k tématu.

Act III (před microšrotem)
Při nástupu sem dostal své osobní prestižky - popsat euforii slovy nelze. Byl sem na vrcholu blaha a měl sem co dělat, abych si neušpinil zánovní trenky.
Během mé první mise u CIA sem se podílel na akci s krycím názvem šrot - spousta lidí poté nabyla dojmu, že jsme jakýsi alkoholik či notor, ale to vůbec není pravda. Je sice pravda, že často sem se odvolával na Šrot, ale tím nebyl myšlen šrot nýbrž šrot, kapišto? Našim cílem bylo infiltrovat Božkov, jelikož bylo zjištěno, že v některých flaškách jejich nápojů bylo 40% alkoholu. Proto sem se dobrovolně nabíd, že jejich nápoj vyzkouším a pokusím se o důkladnou analýzu. Při prvním ochutnání se mi staly tři věci - 1. ušpinil sem si zánovní trenky, 2. ušpinil sem si zánovní kalhoty, 3.ušpinil sem si zánovní židli. Byl to neskutečný požitek... Ale více až příšte..

Teď jen rychlá odbočka - viz kolegovo článek o prestižkách:
""prestižky" byly univerzální obuví na sport, do práce a dokud byly v dobrém stavu, tak i "na parádu"" - to bych chtěl vidět toho jantara, co si je veme pro parádu:-D:-D

Smáli jste se mi a opět jsem vám to nandal:o)

18. března 2010 v 19:30 | Prestižní módní znalec
Tento článek JASNĚ dokazuje to, co jsem tvrdil už dávno. Obuv zančky Prestige je legendární a už i mainstreamové médium jako je Aktuálně si uvědomilo jakou má obuv této značky sílu a v jaké NADSTANDARTNÍ kvalitě i životnosti je vyráběná. Smějte se dál vy Odidasové, Nokové a Pimové. Já pro vás mám jednu větu: strčte si tu svou nekvalitní podešev někam

Dnes byl můj nejhorší den

18. března 2010 v 18:45 | Samotář
Je to tak přátelé. Dlouhou dobu jsem přemítal nad tím jaký tentokrát uvedu důvod pro dlouhodobou nepřítomnost mého kolegy zde na blogu. Ovšem všechno se samo vyřešilo-dnes mi přišel dopis, kde stálo, že můj kolega byl zavřen do blázince z důvodu totálního selhání organismu. Říkal jsem si, že totální selhání organismu není na blázinec a tak jsem se pídil dál. Vypátral jsem místo, kde kolegu drží a prý opravdu došlo k selhání organismu, které bylo přeléčeno, ale jelikož můj kolega byl totálně vyčerpaný příliš dlouho tak se z toho jednoduše zbláznil. Ihned mne napadla další otázka: "Z čeho se mohl totálně vyčerpat, vždyť byl dobře živen (dříve měl přezdívku Bůček)". Jel jsem tedy ke kolegovi domů za dcerou jeho tety s druhého děravého kolena od babičino dědečka, abych se pokusil zjistit něco víc. Ona U.F.P (Unidentified Flying Person) mi sdělila, že můj kolega vystudoval tzv. Velkého doktora na plzeňské právnické fakultě, za čež prý zaplatil něco málo přes milion. Ovšem nedlouho poté se kauza z právnické fakulty dostala ven a Bůčkovi hrozilo, že o tento těžce získaný titul přijde. Tomu chtěl zabránit a obrátil se na soud. Ani jeden z českých soudů, u kterého se kauza projednávala mu nevyhověl. Proto se prý obrátil na Evropský soud s tím, že stát mu neochránil investici (přiznejme si, že milion vražený do vzdělání už je investice). Bohužel tento spor se údajně vleče do této chvíle. Jenže zhruba před měsícem začal kolega držet demonstrativní abstinenci. Tato abstinence trvala neúměrně dlouho a tudíž způsobila již výše zmíněné totální selhání organismu (potažmo jater).
Myslím si, že celá tato kauza je uměle vytvořená za účelem destrukce tohoto investigativního blogu, protože ležíme mnoha vysoce postaveným lidem, státním institucím a mezinárodním koproracím v žaludku kvůli článkům, které odhalují jejich nekalé praktiky a klamaní obyvatel, potažmo zákazníků. Dokonce mám zprávy z ověřených zdrojů (řikali to kluci v hospodě), že jsme pod dohledem bezpečnostních složek několika států. Sledování došlo tak daleko, že jsem musel začít nosit čepici z celofánu, protože mi tajná služba četla myšlenky pomocí přijímače radiových vln. K jejich smůle mám v hlavě pouze myšlenky na pivo a jiné alkoholické nápoje. Všechny důležité informace mám schované na bezpečném místě u mě doma v zamčeném šuplíku ve stole

Viva La Sandokanos Revolución!

Stal jsem se pro ženy atraktivnějším? Myslím, že ANO!

17. března 2010 v 15:27 | Majitel
Stal jsem se majitelem bytu velikosti 3+1 a 73m2. Jsem duchem mladý (56let), nadprůměrně inteligentní, zajištěný sportovec se sklony k workoholismu (tudíž tento byt nebudu obývat moc často). Miluji všechno americké. Bohužel mě příroda nestvořila k dokonalosti-mám malý penis (jen 19,92 cm- měřeno posuvným měřítkem takže maximální přesnost zajištěna) a šilhám (většinou do výstřihů). Touto cestou bych se chtěl seznámit s mladou, reprezentativní ženou či dívkou, která si potrpí na drahé dary, luxusní oblečení a exkluzivní šperky a chtěla by si mě vzít z čisté lásky. Prosím, aby jste odpovědi zanechali v komentářích včetně odkazu na fotku VAŠEHO celého, NAHÉHO těla ve sprše. Děkuji za pochopení a čekám vaše nabídky k sňatku

Vyhazov z práce kvůli konzumaci alkoholu? Mnohdy tragický omyl.

11. března 2010 v 21:15
Před chvílí jsem dočetl článek, který pojednává o tom, že stoupá počet lidí vyhozených ze zaměstnání kvůli "nadměrnému" požívání alkoholu. Já jako člověk amatérsky se zabývající popíjením alkoholu na pracovišti mám několik poznatků a rád bych je v několika jednoduchých bodech představil:

1. Je nadměrné požívání alkoholu opravdu způsobeno nadměrným požíváním alkoholu? Podivme se kupříkladu na kvalitu závodního stravování. Ve většině tzv. kantýn se prodává například ovoce. Jenže to je mnohdy "načlé" takže kupříkladu ze švestek se stává slivovice, dále tu máme hroznové víno. Co se vyrábí z hroznového vína? Víno. Představme si bezproblémového, chytrého (až geniálního), zručného, bezkonfliktního zaměstnance (tento popis shodou okolností sedí na mě). Po těžké dřině se jde naobědvat, chce doplnit vitámíny z ovoce a ve spěchu si nevšimne, že toto je "zkažené". Po pozření se tomuto zaměstnanci může motat hlava a chová se jako opilý, jelikož vlastně požil téměř alkohol. Když se toto stane víckrát, což je v tomto případě opravdu možné třeba na Moravě, která je známá jako oblast vinařská (tudíž se zde pěstuje mnoho vína) není se čemu divit, že si nadřízení onoho výše zmíněného zaměstnance myslí, že je notorický alkholik a následuje vyhazov.

2. Existují pracovníci, kteří pracují s prostředky obsahující alkohol. Například uklízečky, kosmetičky, barmani, opraváři, atd.... Mnohdy se stává, že zaměstnanec má žízeň a místo naprosto nezávádného, zdravého, imperialistického nápoje požije čistící prostředek, odličovadlo, rum, atd... No můžete se na něj někdo zlobit?

3. Alkohol, stejně tak jako jiné drogy (např. čokoláda) je opravdu v mnoha případech příčinou spousty tragédií a nehod, rozpadů a nebo naopak spojení (těhotenství je špatné aaano) ale není to opravdový spoušťeč. Spouštěčem je neustálý stres, strach o práci, o děti, o život, o flašku... Zvýšené nároky na jednotlivce, nedostatek peněz, psychické pohody, rumu. Pokud by se odstranili tyto spoušťeče z lidí by se tak často nestávali alkoholici, ale to by pak padli na hubu výrobci kořalek, piva a jiných nápojů->vybralo by se míň na daních a čeští politici by nás museli okrást jinak. A z toho všeho plyne, že takový alkoholik je pro naší ekonomiku naprosto nezbytný!

P.S. alkoholik je navíc snadno ovladatelným, nepřemýšlí a zmůže se akorát na kecání u piva. Lepší podanstvo si vládnoucí třída nemůže přát. Tak hurá do hospod!!! Mějte rádi svojí zem a podporujte její ekonomiku nezřízeným pitím!!

Eco kůže?

7. března 2010 v 15:35 | PseudoAntiEkolog
Během trávení svého volného času v místnosti na výrobu biomasy se mi do rukou dostal leták inzerující kožené sedací soupravy. U jedné z nich bylo napsáno, že je vyrobe z ecokůže. Marně jsem přemýšlel co to ta ecokůže může být... Kromě nápadu, že by je to kůže z hověziny či prasete, která se pravidelně obnovuje, mě nenapadlo vůbec nic. Prostě přijdete ke krávě vyříznete jí z těla kus kůže ve tvaru designově vyhlížející kožené sedačky a oné krávě takto vyříznutá kůže po nějaké době opět doroste. Jinak si to vysvětlit neumím. Má snad někdo nějaký jiný nápad?

To vás taky nebude zajímat v.2

7. března 2010 v 15:27 | Antireklamista
Před nedávnem jsem si pročítal leták jistého řetězce prodávajícího sportovní potřeby. Tento leták byl plný lákavých slev. Po přečtení jsem se začal pídit po bleším textu, který každý takovýto leták obsahuje. A ano skutečně jsem našel jednu bleší poznámku. V této poznámce stálo, že ceny jsou určeny pro Prahu v období 4.-16.3. Ano přátelé, o našem malém městě se skutečně říká, že je předměstím Prahy (těžko říct proč, jelikož naše město je od Prahy vzdálené téměř 100Km), ale proč nám sem chodí letáky, se slevami, které po odečtení cesty do a z Prahy přestávájí být slevami to mi vážně hlava nebere a že jsem nakloněn téměř každé hovadině to se o mně všeobecně ví....

To vás určitě nebude zajímat

1. března 2010 v 20:29 | Známý malíř pokojů z Horních Kotěhůlek (nejsem soused neznámého malíře pokojů z Dolních Kotěhůlek)
Přišel jsem na zajímavou věc, o kterou bych se s Vámi rád podělil, ovšem než jsem tohle napsal tak jsem tamto zapomněl. Proto nic nenapíšu a vrhám se na tvorbu uměleckých, abstraktních obrazů. Mým cílem je překonat Goťáka s Knížákem. Počítám, že se mi to v nejbližší době povede a svým talentem budu moci zazářit někde mezi Ivetou Bartošovou a neznámým malířem pokojů z Dolních Kotěhůlek. Pro ignoranty, kteří nerozumí pojmu "abstraktní" nebo je pro ně obecná definice příliš složitá se pokusím vysvětlit. Abstrakce to je když nakreslíte například nějakou skrvnu nebo směsici různých tvarů a obrazců a někomu jí ukážete, jenže onen "divák" vás pouze počastuje nadávkami, za které by se nemusel stydět ani neznámý dlaždič taktéž z Dolních Kotěhůlek (shodou okolností soused našeho neznámého malíře pokojů). Průměrný malíř by se spokojil s myšlenkou, že jeho díla opravdu stojí za hovno, případně za dvě (např. Iveta B. by se předávkovala práškama, které by zapíjela vod(k)ou). Ovšem umělěc mého formátu se s nadávkami nespokojí a okamžitě své dílo prohlašuje za abstraktní a onoho "prvního kritika" prohlašuje za hlupce, který nerozumí abstrakci a vůbec nemá ponětí o umění. V tuto chvíli se situace obrací a z kritika se stává kritizovaný a naopak. Protože jsem se tudíž dostal do pozice kritika mohu si dovolit vynadat "původnímu" kritikovi (nyní kritizovánemu). Této šance já obratně využívám a rozdrtím svého odpůrce snůškou lží, nadávek a oplzlostí (nikdo nebude zjišťovat zda to, co říkáte je pravda či nikoliv, pokud svou kritiku vychrlíte dostatečně rychle). Tím je kritik zahanbena a vy se můžete v klidu vyžívat v tom, jak se všici snaží proleštit do vaší přízně. Tato metoda je mezi námi akademickými malíři označovaná zkratkou RUM ( Roztrhání Umrlého Malomocníka). Toť asi vše, co jsem dnes měl na játrech....