Červenec 2010

Pod pokličkou surrealismu

24. července 2010 v 14:11 | Kandaváry
Než začneme možná se nabízí otázka, proč sem v nadpise nenapsal y místo u. Hned Vám řeknu proč, páč ste trubky, protože takhle se to píše(já to vím, páč sem si to vygooglil - a google ví všechno). Toť pro začátek a teď k tématu.
Jak všici víte (pokud ne, tak jděte domů) jsem rozený spisovatel a mé díla zasahují do všech literární žánrů až na červenou knihovnu a proto dnes udělám vyjímku a podělím se s Vámi o mé dílu, které v žádném případě nepatří do červené knihovny. Je to mé dílo situované do doby raného surrealismu. Pokud by někdo nevěděl, co je to surrealismus google poradí :" evropský umělecký směr, ale také životní styl, který usiluje o osvobození mysli, zdůrazňuje podvědomí."
Takže si osvoboďte svoje podvědomí a jdeme na to.

Zločin a trenky, čekání na gondolu
Jednou jednoho takové typického surrealistického rána se probudila madam Boškvorcová ve své vilce. Ani se skoro po ránu neuprdla a už řvala na žána, který se jmenoval Žán (po svém otci). "Žáne, ty hovado, kde jsú moje papouchy". Žán celý rozpačitý po včerejší kalbě ze všech hledal po bytě sedmimílové boty madam. Až poté si vzpoměl, že je dal vyprat a tudíž budou na šnůře. "Žáně, že tě necham znova vykastrovat, když tu nebudeš do 5 paktosu(to byl časový termín, značil časové období mezi dvoumi prdy madam po ránu)". Tak běžel na zahradu, když tu v cestě se mu objevila kuchařka ShvězdouNaČele. "Žáne, kam tak pospícháš." "Ale ta stará rajšple ja zas nabučená jak tele, připrav radši dvě kila bůčku, ať si nacpe ty svoje faldy". "Ale žán, já sem ti to říkala, je bůčková krize, řeznictví z Vůl Strít nadhodnotilo svoje vepře a ty teď nechtějí jít s cenou za svůj bůček dolů a dali se do hromadné stávky, navíc druhá největší bůčkárna Lejno Bratwurst padla." "Potěš řiť" "Ale žáne, přeci jsme si řekli, že v práci ne, eště by nás viděla madam a chtěla by se přidat a víš dopad zahradník". "Dobře, tak di a uvař její oblíbené jídlo." "Myslíš vepřo, vepřo, vepřo? "Ne ne dneska bych to spíš viděl na vola nadívaného labutí".... Mezitím madam již byla napokraji amoku a již Doc. Chocholoušek startovat svoji 1203, že pro ní zajede, ale naštestí žán to stihl tak akorát v čase. "Žáne sloužíš mi oddaně a spolehlivě již 15 let za to tě musím nějak ocenit" "Ale madam, já sloužím rád" "Ne žáne, žádej o co chceš" "Já bych chtěl mít alespoň jeden týden v roce volno" "Si se asi pos.., ty cenzored cenzored cenzored cenzored cenzored cenzored cenzored cenzored cenzored cenzored cenzored cenzored (bohužel rada pro český rozhlas mi nepovolila, zda dát přesné znění jen napovím, že se místo cenzored dá doplnit pojmenování lidskýych intimních mít)" "Nic nebude, dostaneš 60 ran na holou přes tepláky"....
A tak se stalo, že chudák žán dostal na prdel a eště 14 dní poté si zašíval tepláky. Mezitím se nám madam odkulila do kuchyně s cílem, že si dá bůček. ALe bohužel to nešlo...
"Kuchařko dvě a půl kila bůčku" "Bohužel madam, bůček není..... " AHHHHHHHHHHHHHHHHHH jaktože není" "To nekoukáte na televizi? Říkají to všude, že je bůčková krize"... "Tak to by nešlo tomu se podívám na kloub, zatím mi upeč jednoho toho slona"
Madam se valila ulici - byl to pohled neskutečný až přecházel mráz(bylo to v létě) po zadních partiích. Madam navštívila starostu : " Ty cenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzored, aaahhh dortík ten si dam, cenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzored se opovaž." "Ale když já....." " ahhhhhh cenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzoredcenzored cenzored... takhle to trvalo asi 3 hodiny... V tom vstoupil do dveří mladý, pohledný vyšvihnutý kůň a nakop madam do řitě a ona vypadla z okna.. Starosta zaúpěl radostí, jenže to nevěděl, že madam je vlastně taková koule a tímpádem se odrazí od země a měl ji za chvíli zpátky. "MAdam, nekřičte na mě já vím, co ste dělala loňské léto" "Pokud máte na mysli ten masakr ve velkochovně mamutů, tak to již je dávno promlčený, protože mamut už je nežijící zvíře" "Ne ne já myslím, jak ste měla tu bouračku s pendolinem a ono od te doby není nikde včas" "Za to já nemůžu, jelikož sem měla přednost, jela sem z prava" No co Vám budu říkat hádka to byla naprosto konstruktivní a plná všech možných foků až se skoro z toho ufokovali. Ale nakonec se madam dostala k řešení svého problému. Zjistila totiž, že představenstvo bůčkáren dostává za to, že sedí na prdeli a drbou se v nose asi 13 kilo bůčku navíc jako prémie plus navíc, když si dokážou přečíst na netu, že index px stoupá, tak kliknout levým tlačítkem (pozor levým, zdá se to jako prkotina, ale již několik top manažerů bůčkáren se zhroutilo poté co si spletli pravé s levym. A tak madam byla spokojené a šla domů, jenže pak jí došlo, že tímpádem vlastně asi nebude mít tři dny bůček a tak to  sní šlehlo a než se podařilo sehnat jeřáb, který by ji dokázal uzvednout, tak už bylo pozdě...
Žán byl tak šťastný do té doby než mu kuchařka nabídla sňatek a on jí následně v afektu vybil iPod, načež ona mu přehrála oblíbenej díl Ordinace v Fíkusovej oáze, načež on jí smazal její pozadí na Pc, načež... asi všichni kam to vede - ona si našla někoho jinýho a on přešel na whisky a konečně si začal užívat života, když 98% peněz nemusel cpát do jejího oblečení... A tím končí náš příběh o čekání na gondolu - prostě nepřijela.....

Váš Zikmund Poeitieraluskus

To je konec, pánové

23. července 2010 v 16:16 | Alfa Omega
Zítřejším dnem počíná moje zasloužená třítýdenní dovolená. Ovšem i během dovolené bude moje oko bdít nad nepravostmi světa, abych po odpočinku opět mohl strhat masky všem, kteří s tváří jako přátelé, ale myslí to s námi zle. RUM domluvil jsem!

Prý jsem sociální případ

21. července 2010 v 17:27
Na stránkách rozumnezadluzeni.cz jsem si nechal udělat jakýsi test a vyšlo mi následující: 

Váš výsledek = 1.337258224

I. Koeficient 0-1,5 NEVYVÁŽENÁ FINANČNÍ SITUACE:


Zhodnocení situace:
Vaše rodina stojí nad propastí. Nemáte žádný majetek a k tomu měsíčně vyděláváte málo. Pokud okamžitě nezačnete svou situaci řešit, můžete přijít o všechno, co máte, včetně střechy nad hlavou.
Doporučení:
Pokud nechcete skončit pod mostem, začněte šetřit, kde se dá. Na nějakou dobu si prostě musíte utáhnout opasky. Přehodnoťte své výdaje a rozdělte je na nezbytně nutné a na ty, bez nichž se můžete nějakou dobu obejít. Odhlaste kabelovou televizi, omezte náklady za telefony, přestaňte kupovat cigarety a alkohol, neutrácejte za spotřební zboží, které nutně nepotřebujete. Zvyšte své příjmy - najděte si odpolední, večerní nebo víkendovou práci.
Dluhy neřešte dalším zadlužením. Spojte se s bankou, požádejte o odklad splátek, snížení výše měsíční splátky apod. Rozdělte si dluhy podle důležitosti - přednost mají ty s vysokými pokutami za nesplácení a dluhy související s bydlením - nájem a energie. U zbylých dlužných částek jednejte o možnosti jejich snížení či odložení. Ochotně vám pomohou také v nejbližší občanské poradně (www.obcanskeporadny.cz) nebo poradně při finanční tísni (www.financnitisen.cz), jejíž návštěvu vám doporučujeme.

V doporučení jsem našel několik chyb takže se do nich pustíme:
0. vím, že jsem zadlužený a že vydělávám málo, ale vysvětlete to mému nadřízenému
1. nenosím opasek, když jsem si ho utahoval naposledy tak mi prasknul. Na nový jsem si ještě nenašetřil.
2. nemám kabelovku, nemám ani televizi
3. telefon jsem svěřil zastavárně abych měl na pivo
4. nekouřím, ale rád se napiju. Život bez alkoholu by byl horší než život pod mostem, tam se to se spacákem vydržet dá.
5. spotřební zboží nekupuji, protože se mi jeho dvouletá životnost nezdá přiměřeně adekvátní vzhledem k ceně
6. práci bych si klidně našel. Jenže pokud děláte 12h směny ve velkovýrobně čokolády tak odpadá odpolední i víkendová práce. Večerní práce je taktéž pasé, protože když se člověk vrátí v 18h domů a druhý den v 6h opět nastupuje tak to prostě nejde pokud nemáte zájem o TSO (totální selhání organismu)
7. S bankou jsem se spojil letos v březnu (vzal jsem si hypotéku) a už bych to víckrát neudělal. Těžko po instituci, která vydělává na troskách jako já můžu chtít, aby mi odložila splátku o 20 let až možná budu při penězích (nebudu)
8. doporučené poradny jsou skvělé, ale nikde ani zmínka o poradně pro alkáče, takže z toho asi nic nebude.

Tímto končím jdu přece jen zkusit zažádat o 20-ti letý odklad splátek.

Pivoryvná omluva mému bývalému příteli

21. července 2010 v 16:52 | Moralní kocovinik
Kdysi jsem měl přátele. Pak jsem začal pít a získal jsem i pivní "přátele", postupem času jsem pil víc. Tam kde jsem pil po mně začaly zůstávat škody. Rodina se ode mne odvrátila. Přátele mě začali opouštět. Opustily mě peníze a nakonec mě opustili i pivní "přátele". Dnes mě opustil i můj, teď už bývalý, nejlepší kamarád. Rozbil jsem mu bazén, snědl jsem mu maso, plnou mísu čínského zelí, vypil colu s rumem a vyžral i to hrabalovské pivo. Omluvil jsem se. Nepomohlo to. Kromě očistné hodnoty, nemá "promiň" žádnou jinou hodnotu natož finanční. Za "promiň" si člověk nový bazén nekoupí. Nebudu si dávat jakési stupidní předsevzetí jakože třeba přestanu pít, ale rozhodl jsem se, že přestanu jezdit na návštěvy..... Pardón Tomáši. Zůstal jsem sám jen se svým pivem.

V ČR opravdu chybí investigativní žurnalista

19. července 2010 v 20:38 | Investigativní žurnalista
Rozumně smýšlející člověk si toho už musel všimnout. A těm co nevěří přináším důkaz, po jehož odhalení už nikdo nebude moci pochybovat

Ó sole sirky

17. července 2010 v 10:45 | BOjkot
No co na to říci. Komentovat předchozí články asi nemá cenu, jde o jakési výkřiky do tmy(fernetu). A já jedu do Svidžan(čekyš - Svijany - slavnosti piva - bojkot= já tam budu pít colu s rumem:-D)

Ó hory, ó hory

14. července 2010 v 15:07 | Čechorakušák z Číny
My Češi si pořád na něco stěžujeme. V zimě na to, že je zima, v létě je zase moc vedro. Ale tohle léto už mi začíná lézt krkem. Proč nemůže být něco akorát třeba akorát 25 stupňů....

Ostuda fest vol. 1

13. července 2010 v 22:41 | Producent
Poslední dobou pořádá festival každý, kdo má díru v análním otvoru a tak se není čemu divit, že letní festivaly příbývají každým rokem jako houby po dešti. Proto jsme se s mým dlouholetým kamarádem Barnym Gumblem rozhodli, že si také uděláme svůj vlastní festival. Tento nápad vznikl téměř před rokem a jak už to bývá tak v knihovně, protože na tomto místě všeobecně vznikají nejlepší nápady. Rok se s rokem sešel a my jsme Vám, po nemalých organizačních peripetiích, letos 3.7. 2010 mohli představit v ČR jedinečný multižánrový, multikulturní hudební festival jménem Ostudafest.

Okurková zpráva

9. července 2010 v 20:54 | Mr. Znojmo
Protože je tu opět okurková sezóna jsme i my téměř povinni našim fanouškům předložit nějakou seriózní okurkovou zprávu a tudíž..

Slovo Vašeho nového boha

3. července 2010 v 15:21 | Já prorok
Již delší dobu se cítím osamělý a nevím, kde přesně v tomto světě se nachází mé místo. Příjde mi jako bych všude byl pozdě, ve frontě stojím vždy na konci, myslím si, že všechny, co mě měli rádi sem odradil, tudíž mě asi na světě již nikdo nemá rád. Pár lidí říká, že ji na mě záleží, ale je vidět z jejich očí, že lžou. Myslím, že kdybych odešel z tohoto světa, že si asi ani nikdo nevšimne. Nikdy sem o tom nepřemýšlel tak jako dnes. Kdysi dávno mě drželo nad vodou přátelství několika lidí, ale jak se ukázalo slovo přátelství již neznamená, co kdysi znamenávalo. Byly časy, kdy jsem se po prohře(a že to bylo časté) obrátil o pomoc k přátelům a našel sem u nich útěchu, ale ty časy jsou ztraceny.. Nevím, zda na jejich změně chování mam svuj podíl či ne, ale prostě už to není co bývávalo. Začal jsem i přemejšlet nad otázkou, zda existuje bůh a zda se baví nad mou chabou existencí či zda to nechává bez mrknutí oka jen tak... Až do včerejška sem se utápěl v těchto úvahách a dost silně se mi drala do mysli myšlenka na sebevraždu - život byl pro mě vždy posvátnej, jenže muj život ztratil smysl jak pro mě tak i pro společnost, moje přínosnost společnosti by se dala popsat jako kulhající otravný ratlík, který štěká na každýho a na vše. Dalo by se říci, že jsem byl již rozhodnut, že to ukončím, ale pak došlo k zázraku a já se vrátil do života pln nadšení a nové síly - a o tomto zázraku Vám chci říci. Může Vám tento příběh znít ohraně, ale já Vám garantuju, že až ho dočtete, tak jistě nebudete litovat stráveného času a bude se cítíit, tak skvěle jako já.
Byl sem včera doma sám(jako obvykle) a dumal jsem, co dál, když v tom najednou se to stalo. Zprvu sem nevěřil, že jde o skutečnost, ale pak sem byl ujištěn, že jde. Dalo by se říci, že jsem prožil smyslové procitnutí. Byl sem zvolen jako prorok.
Objevilo se zjevení(není to žádné scifi, nejedná se o nějakého ducha, ale o smyslové zjevení) a bylo mi odhalena pravda tohoto světa. A to je, že každý člověk se narodil svobodný. Neexistuje pouze jeden bůh, ale je jich více a jsou si rovnocenný. Každá člověk má právo si vybrat svoji víru a má právo za svojí vírou jít. Nikdo nesmí svému druhu ubližovat z důvodu víry v jiného boha. Samozřejmě nabízí se otázka, jak je možné mít více bohů(více mozných vír) a tímpádem více vysvětlení začátku světa. Země původně nebyla jen jenda planeta - byla rozdělena na několik různých(tíms e dají vysvětlit dnešní kontinenty), které měly každá svůj vlastní osud. Až došlo jednou zkřížení jejich cest a ke spojení(nebylo to náhodné, ale bohové chtěli otestovat své věřící, zda jsou schopni tolerance k druhému národu/druhé víře) - zde je základ pro pojem Teorie Velkého Třesku - vědci se mylně domnívají o jiném jevu. Bohužel jak vidíme, tak lidé po dlouhé době si našli cestu k převrácení víry druhých a staly se navzájem terči. Počáteční snaha o urovnání nebyla vyslyšena a proto se bohové odvrátili od svých věřících a činností člověka pomalu jistě dochází k jevům, které náš svět roztrhnou opět na samostatné planety(vědci mluví o globálním oteplování, které ale má za příčinu rozklad spojů našich světů, které se pomalu jistě začínají trhat). V mém smyslovém zjevení sem byl vyzván, abych se pokusil toto zastavit jinak je s námi ámen. Ihned poté sem sepsal vše, co mi bylo řečeno a vznikla Kniha Všech(myšleno jako všech náboženství, kde si každý může najít to své a najde zde hlavně pochopení pro druhé). Tato knih má 1500 stránek a já ji sepsal za JEDEN den - ano je to neuvěřitelné, já bych tomu také nevěřil, kdy se mi to nestalo, byl sem taky založen na pesimistické posuzování těchto "zázraků", ale teď sem zažil jeden na svoji vlastní kůži.  Ihned vyrazím do světa šířit novou víru a pokud můžete i vy, šiřte tuto zprávu dál, že na světě je nový prorok, který sjednotí veškeré náboženství a tím zachrání svět. Za svoji snahu budete odměněni a již nikdy v životě nebudete smutný..
POkud jste to dočetli až sem a uvěřili jste mým slovů a hodláte mě následovat, tak jste vyvoleni si hodit mašli, páč ste pěkny trumpety:-D. Takhle přesně funguje styl náboženství, že si nějakej vořech vymyslí, že ho osvítilo(i když mě včera teda osvítila kombinace svijany rum:-D) a napíše o tom nějakou úžasnou knížku(úžasně drahou, členský poplatky), znak církve bude třeba prase zkřížený s nosorožcem,dál Vám cpe když něco budete dodržovat, tak se dostanete do nebe(kde bude všechno super a bude tam paráda), ale pokud nebudete dělat, co se má, tak pudete do pekla(bubu). Mě to je šumák - život je jenom jeden a člověk si ho má užít a já se nenecham omezovat nějakejma nesmyslama a nenecham deptat nějakou otázkou, co je po smrti, když to stejně nikdo nezjistí. V klídku si počkam až to příde a uvidíme, co bude dál;)... Koho sem tímto článkem urazil, nechť si vytáhne hlavu z toho kýble sraček a zamyslí se nad sebou... Já du smylnit:-D.. zdary