Březen 2011

Válka a zbraně hromadnýho ničení

22. března 2011 v 21:27 | Viktor Čistič
Nedávno jsem v rádiu slyšel, že v Libyi není válka, protože tam neumřel "dostatečnej" počet lidí. Prostě, když v nějakým konfliktu neumře víc jak 1000/10000(?) lidí, tak se to považovat za válku nedá. Přijde mi to směšný.


Stali jsme se skorootci

21. března 2011 v 21:35 | Žena se sluchátky, ležící v titulce u notebooku |  Z vašich emailů..
Tak po dlouhé době máme v naší emailové schránce udelamvamditezapuldarma@inseminator.ru nějaký potěšující mail. Pokud by byly všechny matky uvědomnělé jako pisatelka, tak nám na planetě běhají samí ajnštajni, kteří by nám jistojistě zaručili klidné stáří.

Bezpečí lidí nadevše

18. března 2011 v 18:16 | Ironman
Právě jsem dočet článek "Bombardování Libye začne do několika hodin" a zaujalo mě v něm několik citací...

V Japonsku se prej nic neděje

17. března 2011 v 20:32 | Černobyl
Prej mám tohle šířit. Říkal to nějakej týpek z onoho videa, kterej žije v Japonsku a popisuje co se v Japanu děje, teda spíš neděje. Respektive co vysílá japonská televize za pořady v době katastrofy.

Kdysi jsem četl knížku Prométheus v plamenech. Je to taky o katastrofě způsobený jadernou elektrárnou. Sežeňte si jí, stojí za to.

Underground

17. března 2011 v 19:05 | unterWASSERMANN
Dneska bych se rád zamyslel a taky to udělám, ale až za chvíli. Dramatická pauza, sloužící k otevření piva.
Zamýšlet se budeme nad hudbou a jejím přibližování směrem k prdeli.

Dlouho nic

17. března 2011 v 13:58 | Nic(ka)
Už dlouho jsem nenapsal žádnej článek. A proto jsem se rozhodl to napravit tak teda...

Dieta podle vlády ČR

6. března 2011 v 19:40 | Petr Dráb
Každý z nás určitě zkoušel různé diety, cvičení a podobný kraviny, aby se dostal do formy, tepláků případně do plavek. Mnoho z těchto diet bylo k ničemu, ale nyní většině z nás svitla naděje. Naše geniální vláda brzo přijde se spoustou kvalitních reforem, které nám pomůžou udržet štíhlou linii zhruba až do smrti. Ve spolupráci se známými fakty o penzijní reformě a zvyšování dph jsem se rozhodl vypracovat jídelníček díky kterému už nikdy nebudeme mít problémy s nadváhou.


Výzva na obranu knih

3. března 2011 v 21:35 | Knihomol
Jestli si NEpřejete, aby knihy spadly do 20% sazby DPH, což by je ještě víc zdražilo, tak podepište Výzvu na obranu knih. Nebudeme si ale dělat naděje, že to bude něco platný, jelikož naše vláda má občany ČR evidentně u prdele i přesto, že jsou placený z našich daní, což z nich vlastně dělá naše zaměstnance. Jó holt málokdo můžě mít svýho zaměstnavatel v prdeli. Na jejich obranu, ale lze říct, že víc peněz než z našich daní dostávají z úplatků, takže jsou nejspíš zaměstnanci někoho jinýho a u prdele nás mít klidně můžou.

Naprosto neotřelej film část 2.

2. března 2011 v 20:40 | Komixák |  Filmový Koutek
...Oba herci se obrátí směrem k onomu křoví, ale v tom už z roští vybíhá rozzuřenej zmutovanej, nepříliš graficky povedenej, lenochod celej od krve. Nasraně běží k hlavním hrdinům za účelem sežrání jejich jater. Milá lenochodoložka s ještě milejší šerifem (je to gay) utíkají do auta. Zamknou se v něm a čekají až lenochod odejde. Jenže v tu chvíli se přiřítí stádo dalších graficky do prostředí nezapadajících lenochodů a všici skáčou po autě, vrčí, kopou, chrápou, ale žádného z nich naštěstí nenapadne rozbít sklo. Šerif se snaží už po stopadesátý nastartovat auto, který celý roky fungovalo a najednou selhalo. To je smůla. Bohužel si nevšimnou, že jedno lenochodí mládě se dostalo do auta přes kufr a druhý lezlo klimatizací. "Ach můj bože", křičí lenochodoložka. "Ach můj Ganéšo", křičí šerif (je to gay Ind). Po střeše skáčou nasraný lenochodi. Lenochodoložka si všimla malého lenochodíka přilezuvšího klimatizací a začala ho mlátit autoatlasem s nápisem "Czechoslovakia and other countries of the Third world" tak silně, že lenochod prakticky explodoval a to tak nevychovaně, že svou krví potřísnil kožené sedačky (příplatkovou výbavu) policejního vozu. Druhý lenochod mezitím kousnul šerifa do krku. Jenže šerif je chlap jak hora, takže vyndá pracku z rypáku a zastaví tepenné krvácení. Druhou rukou smýkne lenochoda k pedálům a tam ho ušlape plážovou obuví od Made in Čajna. (šerif má problémy s plísněmi na nohou a proto musí nosit otevřenou obuv a navíc je špatně placený státní trochumetrosexuální policista a také je to jak již výše uvedeno gay indického původu).
V tu chvíli auto naskočí a oba dva hrdinové kvapně odjíždějí. Jednou přes hory a doly mé zlaté parohy. Ehm jedou prostě kolem vysokých skal až dojedou do nedalekého městečka. Bohužel mrtvý lenochod zabitý šerifem se dostal pod brzdový pedál a šerif nemůže zabrzdit. Nezbývá nic jinýho než vyskočit z vozu při 120km/h rychlosti. Drama jako kráva, ale nic se jim nestane. Šerif má jen malé škrábnutí (tepenné krvácení se zastavilo samo silou šerifovo vůle) a lenochodložka je naprosto bez šrámů a její účes naprosto perfektně drží i za této situace. Odolný proti větru, dešti a dokonce i proti vraždícím lenochodům (kvalitní lak na vlasy se prostě vyplatí).
Celá nasraná avšak nezpocená (investice do výborného pachpohlcujícího antiperspirantu s 200g příměsí stříbra se taky vyplatila) beží lenochodoložka za ředitelem té nejnejnejtajnější megahyperextrasuper organizace a řekne mu ať jí sdělí pravdu o lenochodech. Ten jí vysvětlí všecky podrobnosti o výzkumu atd… Lenochodoložka je naštvaná, že si z ní udělali dobrej den, ale je rozhodnutá postavit se oněm zmutovaným hyperaktivním zrůdám.

Z dat která jsou jí známa udělá počítačový model množení agresivních lenochodů a zjistí, že během 48h lenochodi zaplaví celej svět (včetně toho třetího), za 2 týdny osídlí celý vesmír a za rok budou inteligenčně na úrovni člověka. Za rok a půl přijdou na způsob vaření piva a do dvou let bude v jejich populaci 48% alkoholiků. Za tu dobu zvládnou taky umění výroby hamburgerů z lidských ostatků a v roce 2018 budou 3/3 populace obézní. Dlouhodobější vývoj lenochodů nezjistí, protože na jejím počítači spadnou wokna a už nenaběhnou, což lenochodoložku naštve ještě víc, páč v něm měla nezálohované excelovské tabulky, mp3ky Evy a Vaška, hambatý fotky svýho bejvalýho a uložený heslo na facebook.

Po několika hodinách jednání sdělí starostka obyvatelům městečka jak se co má s výzvou aby nepanikařili a zůstali doma, že je vlastně všecko v oukeji. Další záběr ukazuje přeplněné dálnice, silnice, chodníky a polní cesty. Všude je plno hysterických lidí, kteří si zprávu od starostky vysvětlili po svém a rozhodli se odjet do Prdele (jiného městečka). Jenže to už je nasazená národní garda, fbi, dea, cia, usa, kgb, bis, nsa, sis, osa, osa zla, osa dobra, dhs, dpd, ups, upc, ppl, hnutí za osvobození lenochodů od práce, tsa, tia, atd, etc…
A v tomhle chaosu se snaží lenochodoložka vypracovat plán bleskové války s lenochody (dříve mloky). Není v tom přemejšleni sama. občas přijde někdo s nějakým nápadem. Mezi rádci se objevil například obchodní zástupce firmy Monsanto, který navrhoval použít speciální lenochodocid, který měl usmrcovat lenochody a vše ostatní nechat naživu a bez poskvrny. Dokonce se objevily zprávy, že lenochodi mají jadernou zbraň, kterou chtějí napadnout západní civilizace, postižené demokracií. S touto informací přišel pán, který se představil jako Křoví, přišel taky s nápadem použít kobercové bombardování a tak vyhubit všechny teroristy z řad lenochodů. Ani tento nápad neprošel. Jako poslední se dostavil jistý člověk z Lesů ČR, kterej navrhoval vykácet okolní lesy a umlátit lenochody klackama. Tento nápad se ujal do té doby než se zjistilo, že kolem žádné lesy nejsou, protože se vykácely a dřevo z nich bylo použito na stavbu několika desítek trojských koňů pro film Trója s Bradem Pittem. Když už nikdo nevěděl kudy kam přišel Bono Vox, že zazpívá lenochodům písničku Sloths are our friends a pak ať se jim promítne film Doba ledová, ve kterém lenochod (Sid (Vicious)) hraje jednu z hlavních rolí. Jak se domluvili tak udělali. Starostka sezvala všechny lenochody na koncert a promítání s tím, že po představení jim předá dokument o konečné rezignaci lidstva. A lenochodi přišli. Bono zazpíval píseň, pak se dojatí lenochodi posadili do 3D megakina a sledovali Dobu ledovou. K tomu jedli popkorn z geneticky modifikované kukuřice. Těsně před koncem filmu se přiřítil dav s lenochodoložkou v čele a umlátil lenochody holema. Nezůstal ani jeden lenochod. Všici se radujou z vítězství člověka nad zmutovanou přírodou. Divák se zvedá z křesla, páč očekává titulky. Jenže těsně před titulkama se objeví pokousaný šerif, který se někde v temném koutku mění v lenochoda… Pokračování za rok